Заказать звонокЗдоровые отношения или отношения
Мы продолжаем рубрику с разборами кейсов и случаев, которые Вы нам присылаете.
Сегодняшняя история довольно длинная:
«Здравствуйте. Увидела, что вы разбираете случаи в подкастах. Хочу поделиться своим и послушать ваш разбор. Сейчас встречаюсь с мужчиной. В связи с жизненными обстоятельствами я не работаю. В апреле потеряла работу из-за международной ситуации с Россией. Мой мужчина сказал, что раз он добытчик, то ему и зарабатывать. Сейчас мы живём вдвоём, в квартире. Он много времени проводит на даче, которая принадлежит его маме. Когда мы дома, то всё нормально. Пытаемся строить отношения и учимся правильно разговаривать друг с другом.
Когда же он возвращается из-за города, то становится холодным и грубым. Раздражается на меня по любому поводу. Не так что-то положила. Не в то время убираюсь. Я начала спрашивать, что про меня говорит его мама, и оказалось, она на него давит, будто я какая-то не такая.
Приведу пример. Мы были на даче. Мама приехала к нам. В один из дней я убиралась в большой беседке. Хоть мама и была этим очень довольна, но слов благодарности я от неё так и не услышала. Потом она стала раздражаться, что вёдра и тряпки не были убраны сразу. Потом я якобы не туда положила блендер и т. д. Вечером мы сидели двумя семьями. И как-то подняли тему, что если женщины наряжаются, они тем самым провоцируют мужчин на насилие. Я высказала своё мнение, что всегда виноват агрессор. Женщина же может одеваться так, как хочет. Недавно в одной стране женщинам запретили все бьюти-услуги и ввели строгие ограничения в одежде.
На следующий день все насторожились от моих слов. Я что, снова не такая и несу бред? Потом ко мне на кухню как-то зашла его мама и посмотрела на одну из кружек, которая ещё не помыта после меня. Посмеиваясь, она сказала, что я никчёмная женщина: не мою за собой посуду, не так складываю вещи, неправильно готовлю своему мужчине и т. д. Маме хочется, чтобы рядом с её сыном была хозяйка. После она заявила, что как мне не стыдно, когда мой мужчина обеспечивает меня. Ещё сказала, что я достала её своей психологией и экологичностью. Если хочу быть собой, то мне нужно собрать вещи и уехать обратно в свой город. Иначе мне даже нельзя покупать еду на деньги моего мужчины. Если хочу остаться, то мне нужно подстраиваться под них и никогда не говорить о психологии. Она даже готова купить мне билет обратно в мой город. И слова были намного грубее.
Это был первый раз, когда она вышла со мной на диалог. Обычно это всё выслушивает её сын. Потом она обсудила меня с сестрой моего мужчины и даже с соседкой.
Как-то раз забыла сигареты. Вернувшись, услышала, как мама жалуется, что я опять не так погладила бельё, неправильно всё сделала и т. д. И так во всём. Никаких поддержки или доброго слова. Она всегда находит, к чему можно придраться, а моему мужчине методично капает на мозг. А ещё сказала ему, что никогда меня не примет. Мне кажется, что она делает всё возможное, чтобы мы расстались.
Я предложила моему мужчине поговорить со мной, и всё обсудить. Мне не хотелось приезжать на дачу и видеться с его матерью. Он же ответил, что это невозможно; что я якобы манипулирую им. Его мама тоже считает, что мне хочется затащить его в секту психологии. Я ответила, что это мои границы. И если честно, то получается какой-то замкнутый круг. Помогите, пожалуйста. Я очень устала от этих эмоциональных качелей и интриг. Все вокруг создают какую-то «Санту-Барбару» с испорченным телефоном. И участвовать в этих играх я не намерена. Уже устала слушать упрёки по малейшему поводу, который всякий раз новый. Мне уже невыносимо больно, страшно и тревожно, когда мой мужчина не защищает меня после выслушивания потока клеветы на мой счёт со стороны матери. Он становится холодным и абьюзит меня. Я не хочу на всё это отвечать манипуляциями и насилием. А просто донести свою позицию и выставить границы не получается, потому что психология, секта и т. п. Что делать? 🙏
P.S. С моей подачи мы с парнем начали читать книгу «Ненасильственное общение». Я читала вслух, когда ехали в машине. Но по его мнению это тоже секта. Кто-то диктует, как надо и как правильно. И, естественно, применять все эти методики он не планирует, так как чувствует, что они не работают».
Огромнейшего сочувствия нашей героине. Тупик по всем фронтам. Бессилие. И даже нет какой-то легальной возможности во всём разобраться или найти способ как-то договориться.
И если коротко, то вижу здесь зависимость. Да, можно легко ополчиться на мужа, на маму, на их семью, поскольку они против психологии. Можно обозлиться, что им непонятны современные тенденции. И нашей героине можно только посочувствовать, что она бедная жертва.
Выход ли это?
Разумеется, нет. Каждый человек свободен верить в то, во что он хочет. Каждый волен следовать любым культурам и ценностям. И если для кого-то психология является шарлатанством и сектантством, то пожалуйста. Главное, чтобы у каждого было нечто такое, во что он может верить.
Когда ещё работал в областном наркодиспансере, я с моими коллегами очень тесно сотрудничал с РПЦ. К нам регулярно приходил батюшка. Его поддержка хорошо помогала, а именно терапевтические разговоры.
Психологические интервенции сильно отличаются от общения со священнослужителем. И если работает, то ради бога! Это чудесно, если человек верующий и у него есть возможность поговорить с батюшкой.
Кто-то верит в карты, космос, астрологию, магию и т. п. Если это всё помогает, я не против. Главное, ЧТОБЫ НЕ ВРЕДИЛО. Здесь вопрос об экологичности самого человека.
И возвращаясь к героине сегодняшнего случая, получается, что семье её мужчины просто неинтересно то, чем она увлекается. Им неприятна психология? Пускай! Не надо ничего им навязывать.
У отношений есть своя цена. И если вы сталкиваетесь с тем, что вас не слышат, на что тогда можно рассчитывать? Что можно кого-то починить или спасти? Навряд ли здесь поможет психотерапия.
Что же делать?
А решение в данном случае очевидно. И у нашей героине даже есть ответ. Вопрос остаётся только в следующем шаге, а точнее в его готовности. Готовности принять само решение, так как, по всей видимости, то, как надо поступить, нашей героине уже известно.
Очень сложно найти единомышленника. И важно, чтобы отношения с этим человеком были экологичными. Например, кто-то курит. И вы вступаете с этим человек в отношения. Вас никак не беспокоит его вредная привычка. Другое дело, если он курит в постели или рядом с вами. Тогда очевидно, что для вас это неэкологично.
И непонятно, как именно наша героиня встретила своего мужчину. Как начинались их отношения? Неужели в начале не было такого, что она не осознавала, на что идёт?
Как пример, мужчина начинает встречаться с истеричкой, тем самым соглашаясь на её истерический характер. Она не поменяется. Ему с первых же дней придётся привыкать к этому. Она не обязана ради него как-то меняться. Это работает и в обратную сторону. Если мужчина алкоголик, сексоголик или трудоголик, то и женщине придётся мириться с этими его качествами.
В первых фазах отношений партнёры узнают друг друга, а дальше уже выбирают: оставаться в отношениях или нет. Если да, то вы принимаете другого человека таким, какой он есть.
Никто не обязан ради вас меняться.
И есть неписанное правило, что в свои отношения нельзя никого вмешивать. Смешение контекстов очень опасно и неэкологично. Это плохо, когда в отношениях появляется третье колесо.
И как же тогда отстаивать свои границы? Как защищаться? Можно самостоятельно, а можно с помощью партнёра. И если последний не хочет, то он имеет на это полное право. У него есть свои ценности и убеждения.
И ответ тогда будет довольно грустный. Это подразумевает невозможность договариваться, что ведёт к завершению отношений. Конечно, без контрактов тоже могут быть отношения, но взаимодействие будет строиться на аффектах: вы бросили тарелку в стену, затем ваш партнёр; вот и поговорили.
Можно ли так жить? Можно.
Но здоровые ли это будут отношения? Не совсем.
Жду ваших комментариев по поводу данного случая. Любопытно узнать, что вы думаете. Нашей героине будет полезно узнать ваше мнение. Всё останется конфиденциальным.