Добровольное рабство или Мужской Эгоизм

Мы продолжаем рубрику с разборами кейсов и случаев, которые Вы нам присылаете.

Сегодня нам прислали следующее письмо:

«Был недавно откровенный разговор с мужем. После конфликта узнала, что, на самом деле, у него на первом месте работа. Потом друзья, родители и уже после – жена. Он сам мне это сказал. А ещё, что у всех у мужчин так же. Он считает, что может ходить с друзьями на гулянки, даже когда у меня не получается. Ему не хочется их обижать. Они же позвали, значит и отказывать нельзя. Ему всё равно на мои чувства. Он считает, что обидеть меня совсем не страшно. Если остаётся дома, думает, будто становится подкаблучником. Если ходили к общим друзьям, а потом нужно идти домой и укладывать ребёнка, то ему кажется, что он может остаться с друзьями, а я – нет, поскольку присматривать за детьми – это работа матери. Он не собирается из-за ребёнка пропускать мероприятие. Ему не хочется всё время находиться дома, пока ребёнок не вырастет. Хочет жить, как жил, не волнуясь и не помогая. У него традиционный взгляд на семью: у мужчины свои обязательства, у женщины – свои. При этом он хочет, чтобы я общалась с его друзьями и родителями. Для него это важно. Но я интроверт, и мне этого не хочется. Максимум могу поздороваться или перекинуться парой фраз. Также муж считает, что я рано родила. Он не хотел детей. Когда надо, просила его понянчиться с ребёнком, так как я около года одна даже до магазина не ходила. Его дела важнее, чем мои. Он не держит обещания. А если и даёт их, то только за тем, чтобы я отстала. Может спокойно опоздать или вообще не прийти. Не говорит комплименты и тёплые слова. Считает, что для счастливой жизни достаточно обеспечивать семью деньгами. Скажите, у всех мужчин так? Или мне просто не повезло? Не знаю, как к этому относиться? На мой взгляд – это не любовь. Я бы больше предпочла быть другом».

Можно накинуться на мужа героини сегодняшнего случая и обвинить того во всех грехах. Называть его абьюзером и тираном, патриархальным маньячиной, который забил в угол несчастную женщину. Но, на самом деле, всё немного иначе.

Сразу понятно, что МУЖЧИНА ЗНАЕТ, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ. В глаза бросается здоровый эгоизм. У него довольно прозрачное понимание своей жизни и целей. А наша героиня, по всей видимости, попала под его влияние. Дело в том, что сильные люди привлекают тем, что на них можно опираться.

Непосредственных претензий к этому мужчине нет. Можно прикопаться к чему угодно и растянуть этот кейс на год терапии, разбираясь, что нашей героине нужно делать, чего не нужно и т. д.

Но вопрос очень простой, ровно как и ответ.

А ЧЕГО ХОЧЕТ САМ МУЖ?

Готов ли он идти на семейную терапию, чтобы улучшить отношения, чтобы сделать жене приятное? И ответ прост. Он сам же об этом сказал. Муж знает, чего ему хочется, живёт в своё удовольствие и т. п. Здоровый эгоизм никто не отменял.

А теперь возвращаемся к нашей героине. Она много пишет про своего мужа. Жалуется на него. Но ничего не говорит о себе. Работает она или нет? Да, роль мамы, посиделки с ребёнком и т. п. Но неизвестно ни возраста самой героини, ни ребёнка.

Как мне кажется, она чувствует на себе какие-то давление и ограничения. И интересно, насколько ей выгодно оставаться в таких отношениях? Почему она не ушла из них до рождения ребёнка? Почему до сих пор не уходит?

Скорее всего, финансовая ситуация снимает с неё обязательство работать, так как заработка мужа вполне хватает. Если так, то наша героиня может нанять няньку, чтобы слегка разгрузить себя. В этом нет ничего плохого. Либо за ребёнком присматривает один из партнёров, либо какой-то обученный человек с аутсорса. Здесь нет ничего противоестественного или незаконного.

Если бы мы говорили о проблемах непосредственно самой пары, где каждый из партнёров не удовлетворён, то тогда можно было бы говорить о семейной терапии. Думаю, 2-10 часов было бы достаточно.

Но неудовлетворение испытывает только наша героиня. Предположу, что она САМА загнала себя в позицию жертвы. В письме не сказано, что муж приковывает её наручниками к батарее, что он запрещает ей выходить на улицу и т. д. Слова «ЗАПРЕТ» здесь нет. А если бы и было, то и тут тоже можно договориться.

Я сочувствую нашей героине, что она оказалась в таких отношениях, которые теперь её не удовлетворяют. Но не нужно рассчитывать, что её мужа кто-то починит. Такое можно сделать лишь в тех отношениях, в которых подразумевается презумпция партнёрства и взаимоподдержка.

И у меня вопрос, а почему наша героиня не может легально получать поддержку в её нынешних отношениях? Муж зарабатывает деньги и обеспечивает семью. С этим он прекрасно справляется. И если появляются какие-то проблемы в отношениях, то почему жена не может получить какую-то компенсацию из денежных средств? Пусть купит себе робот-пылесоса, посудомойку, сушильную машинку, мультиварку и т. п. Сейчас множество бытовых вопросов решаются довольно просто.

Здесь уже вопрос внутренних ограничений. Что мешает нашей героине организовать собственную жизнь и почувствовать себя комфортно в нынешних отношениях? Не выходить на протяжении года одной в магазин напоминает ДОБРОВОЛЬНОЕ РАБСТВО.

Если рассматривать личную терапию, то хватит где-то 5 сессий. Но если наша героиня захочет разобраться со всем без помощи психотерапевта, то тут стоит копать в сторону родителей.

• Что она наблюдала в их отношениях?
• Сколько зарабатывал её папа?
• Вёл ли он себя так же, как и муж?
• И вообще, был ли папа?
• Может быть отчим?
• Зарабатывала ли мама?
• Была ли она домохозяйкой?
• Видела ли героиня, как папа давал маме деньги, говоря при этом, что это ей на красоту?

И последнее: у всех ли мужчин такая любовь? Здоровый эгоизм не исключает любви. Очень может быть, что это такая её форма.

Какие у вас мысли по поводу данного случая? Думаю, нашей героине будет интересно почитать ваши комментарии и получить обратную связь.