Вина не = ответственность | Здоровый эгоизм | Независимость

Вина не = ответственность | Здоровый эгоизм | Независимость

Вина-не-ответственность-Алексей-Хидоятов-психолог-онлайн-семейный-психолог-групповая-терапия

 

Дорогие друзья, меня зовут Алексей Хидоятов. Я психолог, психоаналитик, групповой аналитик, сексолог, ведущий подкаста “Как не стыдно” и PSY39.

Сегодня мы поговорим на тему “Вина не равно ответственность, или отсылки к здоровому эгоизму”.

Это не вопрос про хорошо/плохо, правильно/неправильно или оценочные суждения. Речь пойдет о некоторой гибкости и понимании вины и ответственности.

В своей практике я часто встречаюсь с людьми, которые просто обожают вваливаться в чувство вины. Не просто вины, а чтобы прям фатализированное, пожизненное.

И люди от этого ОЧЕНЬ сильно страдают.

И тут часто возникает путаница.

ИСТОРИЯ В ПОКОЛОЕНИЯХ

Потому что у родителей, которые воспитывали этих людей тоже была путаница – это ИСТОРИЯ длиной В ПОКОЛЕНИЯ.

Когда ребенок в чем-то виноват, его не просто награждают чувством вины. Родители еще накладывают на него какую-то невероятную ответственность: “Ты виноват, значит ты теперь должен…” Должен отработать, исправиться, искупить вину. Я не знаю, с чем это связано, но люди в этом застревают.

ТРУДНОСТИ ЧУВСТВ

С виной ведь все на самом деле просто. Как выйти из чувства вины? Признать, что я виноват. И следующий этап “вина не равно ответственность” – это главная проблема. Я виноват. А что дальше-то? И в этом месте у многих людей просто сносит крышу, мягко говоря. Они вваливаются в фатальное чувство вины и пожизненно исправляются. Исправляют не только свои ошибки, а еще ошибки родителей и всех, кто рядом. И люди просто теряются.

здоровый эгоизм

Почему я говорю про здоровый эгоизм? Нормальный здоровый человек, когда виноват, говорит: “Виноват, исправлюсь”. Это в лучшем случае. А в худшем – даже не обязан исправляться или оправдываться. Я принимаю на себя вину, но вообще-то я никому ничего не должен. И взрослый человек по факту никому ничего не должен.

Я говорю “должен”, а не “хочет” или “может”. Я хочу извиниться – я извиняюсь. Значит я признаю вину и хочу исправиться. Но не должен.

Это “должен” фатализирует чувство вины, и человек в нем замыкается, как в коконе. Он становится заложником собственной вины, а не просто каких-то внешних факторов. Это я даже не говорю про манипуляторов и абьюзеров. Есть еще один важный аспект – это ответственность. Она связана с чувством вины.

  • Я несу ответственность, но я не виноват.
  • Я виноват, но не буду нести ответственность.
  • Я имею право не нести ответственность, даже если я виноват. Хотя признаю, что существует некоторая цена (расплата), и мне придется расплатиться.
Пример

А теперь пример – жена изменяет мужу. Она виновата перед ним? Технически да. Она может быть виновата перед собой, потому что сделала какое-то нелицеприятное действие. И вот она с чувством вины. Должна ли она нести ответственность? Это, конечно, будет зависеть от обстоятельств: будет у нее право выбора нести ответственность или нет.

ЦЕНА

Следующий этап – цена.

Заплатит ли она цену? Скорее всего да. Рано или поздно. Вскроется или нет, разведется или нет, но как-то она с этим справится (сама или через психотерапевта). С ценой более-менее понятно. Но с виной все не так просто. Вдруг она впадает в чувство вины перед мужем или перед собой, и теперь должна пожизненно страдать. И это очень странно. Какая-то внутренняя особенность данного человека – постоянно искать повод для страдания. Либо это ее чувство долга. Она считает, что раз она что-то “взяла”, то должна что-то “отдать”.

Но она это сделала сама, потому что сама этого хотела. И никому ничего за это не должна. Осознанно пошла и изменила. Она даже не обязана об этом рассказывать, оправдываться и извиняться. Просто потому, что она имеет на это полное право. Она так считает. Наши культурные и общественные суждения не имеют значения сейчас.

Правильно это или нет – безоценочно.

Пример №2

Пример попроще. Я наступил в автобусе человеку на ногу – я не обязан извиняться и как-то исправлять эту ситуацию. Так сложилось: куча людей, автобус резко затормозил и так далее. Это даже не моя вина. Конечно, есть этика и культура. Я могу извиниться, и как будто бы все будет хорошо. Но я не обязан. Но человек сразу начинает впадать в роль должника и извиняться. Разве что туфельку не начинает чистить.

Должен или НЕ должен

Люди в социуме и в отношениях несоразмерно оценивают собственное чувство вины или долженствование за эту вину. Виноваты ли родители перед детьми за то, что что-то им недодали? Или дети за то, что получили двойку? И тогда внутри начинают происходить эти кризисы. Ребенок истерит, потому что родители ему не купили айфон. Как будто они должны. Никто никому ничего не должен. Есть еда и крыша над головой – скажи спасибо, что не умер на улице с голоду.

Это предубеждение фатального долженствования. И, как следствие, предубеждение, что искупление виной тоже должно быть фатальным. Или, наоборот. Я получил 4, а не 5, и теперь мне только убиться и не жить. Ведь я не имею право на ошибку. До такой степени. Потому что это чувство сжирает.

ОТвественность

Ну случилось и случилось – смирись. Это факт, реальность. У меня нет долга перед тобой оправдываться, потому что это моя ответственность. Каждый раз, когда идет речь о чувстве вины, всегда возникает вопрос про ответственность. Но вина не равно ответственность. Тот, кто назначает вину не имеет права взять ответственность. У того, кто принимает вину, нет ответственности перед тем, кто ее назначил. Есть ответственность перед собой. Это его цена – то, чем он сейчас расплатится. Или потом.

Человек идет на преступление, и он должен понимать, что однажды ему придется за это заплатить по закону. Тут все понятно. Но в отношениях нет законов и четких границ. Мы сами их себе придумываем и обговариваем. К сожалению, люди создают эти рамки и границы в первую очередь у себя в голове. О том, что за нарушение этих границ они будут карать какой-то невероятной ответственностью и ценой.

Предубеждения

Что странно, потому что это не входило заранее в суть отношений контракта. Но человек внутренне предубежден, потому что с ним родители обходились так же. Они не объясняли правил, но требовали их выполнения и искупления. И теперь я, получивший психические и физические травмы, набитый жизнью, требую от окружающих того же самого. А они тоже не понимают правил. Но ладно окружающие – я так же строю и отношения. Чтобы жена, дети и друзья соответствовали моим ожиданиям. И они тоже ни сном ни духом.

Вот такая странная ситуация. Вина не равно ответственность. Психологически здоровый человек со здоровым эгоизмом имеет право сказать: “Я не обязан перед кем-то оправдываться и нести ответственность за ту вину, которую совершил в своей жизни”. Потому что это его вина, его ответственность. Это его жизнь.

Если я не совершаю свои действия с тобой и тебя они не касаются, то не твое дело что происходит. Даже измена тебя не касается – это касается меня и моих чувств. А ты можешь встать и уйти. Я ничего не должен. Наступить на ногу касается – это физическое нарушение чужих границ. А эмоциональное нарушение не подразумевает искупление через вину, ответственность или расплату. За исключением прерывания контакта. Думаю, это честно. Нам не о чем разговаривать, у нас нет ничего общего, и мы можем просто разойтись.

Еще раз – вина не равно ответственность. Ответственность присутствует, но рядом.

Моя вина – это моя ответственность.

Спасибо за внимание. Вот такая ключевая мысль. Надеюсь, что все понятно.

 Подписывайтесь и подключайтесь к обсуждению.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.