Я не хочу быть как отец

Друзья, продолжаем рубрику кейсов с ответами на присланные от вас вопросы. Сегодняшний случай довольно непростой.

Ситуация

Наш герой пишет:

«Я осознал, что я не хочу, чтобы у меня с женой получилось, как с отцом. Лучше уж всю жизнь я проживу, стараясь в правильное русло, чем проживу ещё раз такое испытание. Мой отец – нарцисс. Я считаю, что нарциссизм – это как рак. С отцом отношения разорваны на долгие годы, думаю лет только через 8, когда ему будет 60, есть смысл мне пробовать налаживать отношения. Дело в том, что только после разрыва понял, что он является нарциссом, а они наиболее токсичны к близким с 40 до 60 лет (информацию из книжки взял по психологии). Тем более, что моя мать отказывается считать, что он нарцисс. Она не видит, что он всегда хотел сделать из меня – себя. У него этого не получилось, поэтому он на меня злится и считает меня неблагодарным. Как-то раз мы поругались, и после нашей ссоры мама плохо себя чувствовала. Он мне сказал, что если с ней что-то случится, то – я запомнил это – «я тебя убью» (речь отца). После этого мне страшно, что нечто подобное может повториться с моей будущей женой. Боюсь, что она будет не уважать меня, как и отец. Я не хочу быть жертвой в отношениях».

Сразу же скажу, что здесь требуется личная терапия – часов 20 минимум.

А теперь постараемся разобраться в этом случае. В чём автор действительно прав, так это в том, что он жертва.

И жертвой он стал не ввиду обстоятельств, когда его туда поместили. Может быть его туда действительно «поместили», и, будучи жертвой, он не имел собственной воли и права выбора. Об этом письмо умалчивает, однако стоит заметить, что автор сам в каком-то смысле является нарциссом. Об этом говорится в тексте:

«…Тем более, что моя мать отказывается считать, что он нарцисс. Она не видит, что он всегда хотел сделать из меня – себя. У него этого не получилось, поэтому он на меня злится и считает меня неблагодарным». 

Вот этот момент уже является довольно нарцисстичным. Ведь мама нашего героя всё же может считать всё что угодно правым или неправым. Она обладает собственным мнением.

И не стоит путать НАРЦИССОВ и ЭГОЦЕНТРИКОВ. Нарциссизм – это здоровая часть личности, присущая каждому из нас в равной степени. Просто у кого-то она выражена более ярко, у кого-то – менее.

Части личности

Есть такой известный гештальт-терапевт – Данил Хомов. У него есть динамическая концепция личности, и она подразумевает, что в каждом из нас есть ШИЗОИД, НЕВРОТИК и НАРЦИСС одновременно. В разных ситуациях какая-то из частей всегда превалирует. Например, пока я записываю подкаст, во мне преобладает нарциссическая сторона. Когда же буду дома с детьми, скорее всего, я буду невротичен. Когда буду сидеть за компьютером, то преобладающей стороной окажется шизоидная часть.

В данных случаях нарцисс – это не диагноз. Но давайте разбираться. У нашего героя есть беспокойство. Я обязательно рекомендую сходить ему на психотерапию, но только к мужчине, который сам проработал свои нарциссическую часть и внутренний страх.

Учитывая, что налаживание отношений с отцом планируется аж через 8 лет (значит ему сейчас 52 года, а сыну – 25-30 лет), то, скорее всего, сын сейчас не особо соблюдает какую-либо толерантность к возрасту своей мамы: к её тревогам и переживаниям. Вследствие этого возникают ссоры. По всей видимости, сын ведёт с ней разговоры, выводящие её на различные тяжёлые чувства. Мама же, как нормальная женщина, испытывает какие-то внутренние переживания, а отец, как нормальный мужик, как герой, приходит и вступается за свою жену даже перед своим сыном.

Другой дело, если отец это делает поздновато. Поэтому и отсутствует контакт с сыном. Нет понимания разделения власти и ответственности. Также отсутствует понимание границ, и это меня больше всего беспокоит. Ощущение, что у нашего героя есть непережитая сепарация. Поэтому он может испытывать сепарационную тревогу, сепарационный ужас, потому что мама в своё время не отпустила сына.

Возможно, что сын – единственный ребёнок в семье, поэтому родители относятся к нему с особым отношением, как со стороны матери, так и со стороны отца.

Отражение себя в ребенке

Теперь о том, почему отец хочет сделать из сына – себя. Какой отец этого не хочет? В этом плане они все – нарциссы. Любой отец хочет видеть в своём чаде отражение себя. Не вижу здесь ничего противозаконного. Я не говорю, что это хорошо или плохо, правильно или неправильно. Просто это закономерно. Отсюда можно сделать гипотетический вывод, что, поскольку вопрос касается отношений с будущей женой, то у автора письма пока ещё у самого нет детей, поэтому он не понимает, что нарциссизм присущ всем отцам.

Папа тоже не расстался с идеей вложения в своего ребёнка как можно больше. Он хотел получить от него эготическо-нарциссическое удовольствие, вроде: «Ух, вот, какого я вырастил! Теперь у меня есть повод гордиться этим».

Рекомендация

Что я могу порекомендовать? Пожалуй, разделение границ и разговоры с отцом на следующие темы:

• «я тебе не подчиняюсь»;
• «ты мне тоже не обязан подчиняться»;
• «у тебя есть твоя картинка мира, а у меня – своя»;
• «я от тебя ничего не жду, и ты от меня ничего не жди»;
• «всё, что ты мог, уже вложил в меня, но на этом всё»;
• «спасибо за всё, что ты мне дал, а дальше у меня свой путь, и я уже сам»;
• «теперь наши отношения будут как между двумя равными друг другу взрослыми людьми»;
• «если ты мне угрожаешь, то я буду угрожать в ответ»;
• «если ты нападаешь, то я буду защищаться»;
• «если я буду борзеть, то и ты можешь борзеть в ответ»;
• «мы два здоровых мужика – два хозяина в одном доме/семье быть не может».

Если наш главный герой хочет перестать общаться с отцом, то он вполне имеет на это право. Это его выбор.

Нужно ли ему возвращаться в те отношения? Зачем ему возвращаться? Что он хочет там получить? Это уже отдельная история его личной терапии.

Если у вас возникли какие-то вопросы по разбору данного кейса, то обязательно пишите комментарии.