Стадии отношений

Сегодня будет большая тема, но я постараюсь быть лаконичным и максимально понятным. Мы поговорим про отношения в целом. Я сейчас полноценный семейный терапевт, и большая часть специфики (помимо зависимости и сексологии) – это семейная история. История про отношения в принципе.

Признание мужчины женщиной

Какие они могут быть, и для чего они нужны?

Вы, наверное, замечали, что женщины чаще получают какое-либо признание: цветы, подарки, комплименты. Это тенденция в обществе, и здесь нет ничего плохого.

Но в такой момент мужчины завидуют женщинам, потому что им тоже хотелось бы получать какие-то комплименты. Сейчас я буду говорить уже о женской ревности. Пара находится где-то в компании, и к мужчине обращается какая-то другая девушка, начиная уделять ему внимание. Конечно, у его девушки будет какое-то чувство ревности, беспокойства и неуверенности.

Не потому, что мужчина плохой и хочет сделать ей больно. Ему просто приятно получить комплимент, внимание и какое-то признание. Потому что мужчины в принципе лишены таких источников внимания. У них нет возможности часто получать какое-то вербальное признание. Да, невербальное признание бывает, и его бывает много. Но это важный момент в отношениях.

Если женщина замечает, что не уделяет достаточно внимания и не говорит комплименты своему мужчине, то мужчина может пытаться получать их где-то в другом месте. Не специально. Кто-то обратил на него внимание, и ему это приятно.

Это говорит о дефиците внимания. Как в целом в жизни мужчин, так и у этого гипотетического мужчины. Дефицит не только в общественном, но и в индивидуальном признании его потребностей: я красивый, нужный, важный. Все видят, что женщина о нем заботится, и он чувствует себя крутым.

Мы не говорим сейчас хорошо это или плохо, а только о том, что это может быть. Это важно, если мужчина получает от женщины внимание.

Ложные ожидания в отношениях

Это классика жанра, с которым я работаю. Еще не было ни одной пары, где у кого-то из партнеров не было бы ложных ожиданий от отношений. То есть я иду в какие-то отношения и сознательно или бессознательно рассчитываю, что я получу взамен то же, что вкладываю в отношения. Это некоторая форма справедливости и равнозначности: если я ему не изменяю, то и он мне не изменяет; если я о ней забочусь, то и она обо мне тоже.

Это как раз про молитву Перлза, но о ней я скажу позже. Конечно же, так это не работает. Но, если вы об этом договорились, и у вас есть условный контракт в отношениях, то это можно реализовать. Я напомню, что существует только то, что условно, а не безусловно. Ложных ожиданий бывает очень много.

Теперь о молитве Перлза:

“Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. А если нет – увы, этому не помочь.”

О чем говорил Фриц Перлз, основатель гештальт-терапии? Как раз о тех самых ложных ожиданиях, и о том, что мы разные. Но это нормально – именно это нас и заинтересовывает друг в друге. И для того, чтобы нам как-то контактировать, нужно учиться договариваться.

Если у нас есть какая-то общая цель, то мы можем договориться. Не вымученное из чувства вины, страха или стыда, а именно внутреннее искреннее желание что-то делать совместно. Строить отношения или приучать кота к лотку – неважно. Тогда это возможно, и это прекрасно. Но если нет, то это время завершения отношений.

Цикл Контакта в отношениях

Когда мы знакомимся и узнаем друг друга, то сначала преодолеваем барьеры, сопротивление и стереотипы. И вот мы преодолели все наши внутренние комплексы и переживания и встретились, как два зрелых здоровых человека, которые способны серьезно говорить и выстраивать отношения на равных.

И наступает завершение контакта, то есть этапа отношений. Например, есть стадия переписки в чате – это контакт, у которого есть начало, середина и завершение. Когда этот процесс закончится, важно не обесценить его. Оценить, поблагодарить, погрустить и отпустить. Потому что дальше начинается следующий этап отношений: телефон, свидание, секс, брак и так далее.

Когда оба готовы переходить с одной ступени на другую, мы плавно движемся в этих отношениях. Но если кто-то не готов или не преодолел свои внутренние барьеры, перед нами возникает выбор – закончить отношения или идти дальше. Или это будет прекрасно, или нам пора расставаться.

Если это тупик, то нет никакого смысла мучить друг друга и что-то требовать – это не задача для взрослых людей. Это была задача родителей на стадии воспитания ребенка. Или саморазвитие, когда взрослый человек приобретает этот навык, чтобы стать человеком, способным построить контакт.

Тогда, если он готов работать над собой, есть шанс. Можно прийти к психологу на личную или семейную терапию, чтобы разобраться в себе. Это очень помогает. Это называется динамика в отношениях, развитие отношений. Если не заниматься личностным ростом и, как следствие, развитием отношений, наступает стагнация. А это тупик.

Я всегда говорил, что кризис это хорошо – его надо любить. Потому что это развитие и точка роста. Кстати, специально для участников группы “Близость искусство контакта” – сейчас происходит кризис. Это самое важное, не надо возвращаться в стагнацию. Находитесь в этой динамике и исследуйте ее.

Отношения должны быть динамичны. Они должны развиваться, иначе они будут угасать. С течением времени энергия отношений падает. Но если есть цикл развития контакта, то она растет. Если она не растет, то она падает, и отношения подходят к своему завершению. По различным причинам.

А теперь анонс нового убойного секс-проекта. Он просто восхитительный! У вас будет обратная связь и возможность задавать вопросы. Вы сможете развиваться личностно, как взрослые люди, помогать развиваться вашим детям и понимать вопрос сексуального воспитания и становления. Через все возрастные стадии. Это очень интересный проект, в который я вкладываю душу.

Пишите в комментариях, если хотите ссылку на него. Как только мои коллеги дадут мне зеленый свет, я сразу вам ее скину. Остальные получат ссылку из популярных источников, а их, я вам скажу, будет много.

Я должен сказать, что рынок постоянно меняется. В моей работе тоже происходят изменения, в том числе в моем образовании, потому что я в него постоянно вкладываюсь. Следовательно цена на мои услуги растет.

Для всех, кто когда-либо был моим клиентом, у меня есть особые условия. Для них старая цена остается на протяжении года, а иногда и двух. Это ощутимо. Поэтому, если вам интересно надолго закрепить за собой ту цену, которая есть сейчас, приходите на консультацию.

Теперь, что касается марафона. Есть участники, которые очень на него хотят. Если звезды сложатся, и группа сама по себе соберется, то марафон будет. Но это маловероятно. Поэтому скорее всего я проведу не марафон, а динамическую группу онлайн.

Это будет очень похоже на марафон. Самая настоящая психодинамическая клиентцентрированная психотерапия с очень простыми задачами. Сейчас весь фон про отношения, кризисы, выходы из них и формирование целей на будущее. Эта группа будет только онлайн.

Я много работал с очными группами, а сейчас есть возможность сделать именно онлайн формат. Группа будет длинная – не два часа. Это будет мощная, полезная и эффективная группа.

Я прошел по всем пунктам, которыми мне было важно с вами поделиться. Обязательно задавайте вопросы в комментариях, если что-то было непонятно, потому что концепт может быть сложным. Обязательно напишите, что вы думаете по поводу молитвы Перлза, и насколько реализуема такая идея.

Конечно, есть страх того, что не встретишься ни с кем, и это честный страх, у которого есть такое же честное решение. Либо вы такой неуступчивый, либо очень высокие требования. И поэтому вам так тяжело контактировать с людьми. Тогда точно есть место исследованию себя.

Поверьте мне, моя практика показывает, что безусловно корни лежат в детстве: психоанализ, Фрейд, теория привязанности, Джон Боулби и так далее. Со всем этим можно справиться и “починить” себя. Это будет дорого, больно и качественно. Отзывы и практика показывают, что эффективно. Все в ваших руках.

Спасибо за внимание.