Сопротивление, избегание в отношениях

Сопротивление, избегание в отношениях

Психолог Хидоятов Алексей отзывы статьи по психологии психоаналитик онлайн лучший психолог

Здравствуйте. Сегодня поговорим о сопротивлении и избегании в отношениях. Какие они бывают, и что с ними делать. Я буду использовать больше терминологию гештальта. Итак, какие бывают формы сопротивления/избегания в отношениях?

Поскольку я много работаю с группами, надо в первую очередь сказать о форме группового сопротивления. Когда группа себя ведет как один человек.

Второй вариант – индивидуальная форма сопротивления: внутриличностного и межличностного.

То есть, когда я что-то не готов, не могу или не признаю по причине моих внутриличностных переживаний. Или я не могу идти в контакт с конкретным человеком по каким-то причинам.

Это может быть стыд, вина, страх, отвержение, агрессия и так далее. Классическое избегание отношений идет из-за невозможности, нелегальности агрессивных чувств в отношениях.

Когда я говорю о своей работе в группе, то это одна история, и совсем другая – когда это касается отношений людей в семье. Это если вкратце.

Теперь о том, что такое сопротивление или избегание

Это когда мне очень хочется пойти в контакт, в отношения, или есть какой-то дефицит такого контакта. Но по какой-то причине я не могу это реализовать, у меня возникают различные чувства, которые являются сопротивлением.

И я начинаю обманывать сам себя. Мне надо сказать кому-то, что у нас не получится контакт, потому что он на меня агрессирует, но я пугаюсь и не могу об этом говорить. Диалог не строится, потому что есть мое внутреннее сопротивление. Или у меня есть определенное убеждение, что о чем-то говорить нельзя. Например, нельзя говорить про стыд.

Сопротивление также проявляется, когда для партнера в этом контакте или диалоге крайне важно о чем-то поговорить, а я считаю это не особо интересным. Это тоже может быть формой избегания. Возможно, мне это не интересно или у меня есть что-то более важное, но я обесцениваю партнера, его интенцию поделиться со мной чем-то для него важным. Я не способен это услышать – просто не готов. Так это и проявляется.

Есть много вещей, о которых я хочу сказать, но не могу начать об этом говорить. И я начинаю выдумывать себе разные причины. Что это не интересно собеседнику или мне не важно его мнение, или я боюсь, что меня осудят. Это может быть цепочка из нескольких шагов иллюзий и самообмана.

Человек сбегает с терапии, когда у него возникает небольшое напряжение в том самом месте, которое важно было бы проработать. Он находит миллион причин, почему ему не нужна терапия. Миллион причин не прийти на группу или не заговорить со своим партнером в отношениях про эту боль. Это может быть какая-то сложная или стыдная тема, где много чувств и переживаний. Это происходит бессознательно: дела, работа, болезнь и все что угодно. Людям страшно встретиться со своими чувствами.

Что делать в этот момент? Обращать внимание на себя и задумываться над тем, что происходит и почему это происходит. Что-то важное должно было произойти. Время подошло, но я по какой-то причине избегаю и не иду на контакт. Я начинаю обесценивать партнера и себя, выпендриваться и уходить в гордыню. У меня миллион поводов, почему нужно избежать этого контакта.

Надо ловить себя в этот момент на мысли и анализировать, почему это происходит. И анализировать в контакте с конкретным человеком – что он со мной делает, когда он говорит:

“Давай поговорим о наших отношениях…”

Он меня атакует или защищает? Хочет сделать больно или спасает? Так же и в другую сторону – надо понимать, что я могу делать, когда предлагаю о чем-то поговорить.

Это, конечно, очень коротко и сжато, но максимально понятно. И самое простое в этом диалоге – задать вопрос:

“А чего мы хотим в конечном итоге в нашем контакте?”

Это прояснение и помогает столкнуться. Про напряжение, сопротивление и избегание говорить можно и нужно. Надо спросить:

“Почему ты не хочешь говорить со мной на эту тему?”

Конечно, не надо преследовать, тогда любой будет убегать. Но важно человека позвать и выразить готовность к диалогу. Если человек не готов, значит ему нужно время – не надо его насиловать. Аналогично и в обратную сторону. Так в отношениях проясняется сопротивление и избегание.

К сожалению, клиенты по этим же причинам могут убегать с терапии. Просто они могут быть не уверены в том, что терапевт контактен и не обесценит на фоне собственного опыта. Но я из тех терапевтов, которые не обесценивают никакую тему в работе.

Расскажу про “Близость искусство контакта”.

Мужчины, женщины, пары – можно всем. Попасть туда не очень просто, как раз из-за сопротивления. Будет появляться желание сбежать, потому что хочется решить свои проблемы, не решая их. Хочется волшебную таблетку. Но, к сожалению, психотерапия так не работает.

Спасибо за внимание. Ставьте лайки и пишите ваши вопросы в комментариях или в личку. Сейчас у меня есть возможность принимать клиентов – записывайтесь ко мне на консультацию.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.