Самое дорогое “ТАКСИ” для моего сына. Мои сыновья

Самое дорогое “ТАКСИ” для моего сына. Мои сыновья

Самое-дорогое-такси-для-моего-сына-психолог-Алексей-Хидоятов-отношения-родителей

Сегодня я хочу поговорить про отношения между отцами, сыновьями и братьями. А также расскажу про свой опыт, про то, через что я прохожу в данный момент, и как это влияет на успешность мужчины.

У меня есть два сына. Старший биологически не мой. Он от первого брака моей нынешней жены. Младший уже от меня и моего первого брака. Тем не менее, они оба мои, и я их люблю.

Возможно, вы уже видели то, как я учил своих детей домашнему боксу. Оба были в восторге. И делал я это, чтобы научить их ЛЕГАЛИЗОВЫВАТЬ АГРЕССИЮ.

Дело в том, что у между ними появилась конкуренция за внимание отца. У каждого из них есть мама, а папа – один на двоих. К тому же, у старшего я на постоянной основе, а у младшего – нет. В его жизни я появляюсь 1 раз в 2 месяца.

Недавно я переехал в другой город, и теперь мы с ним видимся реже. Пока что наши встречи, так сказать, не поставлены на рельсы, поэтому встречаемся, как повезёт. У нас ещё даже плана нет, что мы вот стабильно – 1 раз в 2 месяца – будем видеться.

Когда я уезжал, то прощался со своим сыном, как в последний раз. Хотя, казалось бы, лететь всего 2 часа. Даже ехать до аэропорта получается дольше.

Сегодня я отправлял своего сына к его маме (моей первой жене). Она прилетела на самом дорогом «такси», которое я когда-либо заказывал – это самолёт за 30 тысяч. К сожалению, сам я не мог полететь и отдать сына из-за работы.

Он жил у меня целый месяц и вызывал дефицит, конкуренцию и жадность у старшего, так как тот стал чувствовать, что ему вдруг чего-то не хватает. Пока младшего сына не было, старшему я был и не нужен. Мы с ним нормально видимся и общаемся, но у нас нет какой-то специальной формы времяпрепровождения. А тут вдруг появилась потребность.

Младший понимает, что папа, ровно как и мама, ему не принадлежат. Он очень больно переживает разлуку и любой сепарационный этап: отдача садик, мой развод с бывшей и т. д. Младший имеет чёткое представление, что он – это не смысл всей моей жизни.

У старшего же нет такого опыта. Он пока не понимает, что мама и папа ему не принадлежат.

Поэтому мои дети начали конкурировать друг с другом. Играя в одной комнате, они перешагивают друг через друга. Идя по коридору, толкаются и ставят подножки, словно это какой-то школьный буллинг. И причина такого поведения – это КОНКУРЕНЦИЯ ЗА ОТЦОВСКОЕ ВНИМАНИЕ.

Когда мы отправили младшего обратно, мой старший сын сразу же расслабился. Он успокоился буквально за минуту. Не было ни криков, ни скандалов, ни истерик. Как только пропал конкурент, исчезла и потребность сражаться за внимание папы.

Как показать ребёнку его границы?

Нужно дать понять детям, что отец любит их по-разному и отношения у него с ними тоже разное.

Я в шутку называю одного СДВГ-газ, а другого – СДВГ-тормоз. У них нет никакого диагноза, просто один – медлительный, а другой – очень активный (надеюсь, мои бывшая и нынешняя жёны не прибьют меня за эти слова 😅)

И такое шуточное различие тоже показывает то, что между детьми всегда есть различие. Вполне нормально, что старшего я люблю по-своему, а младшего – по-своему. Это хорошо может объяснить мама, так как отец всё же оказывается эмоционально вовлечён, и ему трудно донести эту мысль до своих детей.

Любое расставание с ребёнком – это всегда переживание какой-то утраты. Тяжёлые чувства испытывает как сын, так и отец. И мой младший переживает разлуку куда проще, чем старший, потому что он уже привык, что папа ему не принадлежит. Конкуренция с моим старшим сыном воспринималась им также проще. Младший просто был рад тому, что папа рядом. Ему этого достаточно.

Старшему же очень сложно представить, что папа может просто взять и исчезнуть, ведь я всегда рядом. Поэтому он конкурировал более активно, так как переживал за потерю того, что у него есть.

И расставание – это хороший урок воспитания. Если получится воспроизвести условия ИСКУССТВЕННОЙ РАЗЛУКИ, это поможет ребёнку справиться с переживанием утраты в будущем.

Расставание обладает довольно сильным психотерапевтическим эффектом. Так ребёнок учится справляться с внутренней истерикой и делать ценным времяпрепровождение с родителями.

Важно, чтобы на первом месте стояла не конкуренция, а что-то более ценностное. Если есть минутка побыть вместе, то нужно проживать это мгновение как час.

Для моего младшего минута – это час, а для старшего даже 3 часа не более чем секунды.

И задача отца состоит в том, чтобы одну минуту дети учились проводить наиболее ценно. Не нужно засыпать ребёнка мультиками, мороженным, игрушками и т. п. Важно ДАВАТЬ ЕМУ ЭМОЦИИ. Можно говорить о его чувствах, о любви, об отношениях и т. д. Тогда у него быстрее сформируется ценность проживаемых рядом с папой моментов.

И вот пример. Когда мы были в аэропорту, я попрощался со своим младшим, проводил его, а затем взял старшего на руки и пошёл к машине. Даже простого физического контакта хватило, чтобы он успокоился. Никаких лишних разговоров. Ему требовалось моё внимание, и я дал его.

Взаимообмен эмоциями

Дорогие родители, если вы хотите улучшить отношения с вашими детьми, НЕ НУЖНО ГРУЗИТЬ ИХ СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ. Не надо покупать их любовь или откупаться от потребности в вашем внимании игрушками или мультиками. Нужно просто быть с ними в тесном эмоциональном контакте.

Важно говорить с ребёнком о его чувствах, а также о своей реакции на услышанное. Необходим ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ВЗАИМООБМЕН.

Также стоит научить ребёнка давать вам знать, когда ему потребуется внимание. Он должен приходить и говорить маме или папе: «Я хочу побыть рядом с вами».

Кто-то и в 15 лет может нуждаться в подобном внимании, но он не знает, как это показывать. Запомните: ребёнка нужно учить этому. Если родители не знают, что детей нужно учить, то тут нужно учить уже самих родителей.

Если же ребёнок так и не научится говорить, когда ему стоит уделить внимание, то к родителям у него возникнет болезненная зависимость. И он не то, что не может без мамы или папы, а вовсе становится беспомощным. Во взрослом возрасте такие детско-родительские отношения превращаются в зависимость от другого человека. Одному нельзя сходить в кино, одному нельзя найти работу и т. п.

Обращение к отцам

Если меня читают такие же отцы, как и я, то всё вышеописанное вам более-менее, но должно быть знакомо. И хочу вам кое-что рассказать.

Чем больше я эмоционально провожу времени со своими детьми, тем больше приходит сил для работы. Появляются смысл и мотивация делать что-то качественное, новое и интересное. Вы находите предмет внутреннего развития.

Все заработанные и полученные ресурсы нужно направлять в детей, потому они будут делать то же самое. Вы будете получать не деньги, а ЭМОЦИИ. И получится такой взаимообмен, который позволит вам развиваться как личностно, так и профессионально.

И последнее. Один мой клиент сказал мне, что я «образцовый отец». Я же понимаю, что далеко не образцовый. Как только у меня появляется свободное время, я стараюсь проводить время с детьми. Если получается, то здорово. Если нет, то я стараюсь, чтобы получилось.

Уверен, что все отцы хотят коммуницировать со своими детьми, но просто не знают, как это делать.