Отдать оргазм своего мужчины другой женщине

На самом деле в названии – психоаналитическая метафора.
Речь пойдёт о том, как отдать мужчину другой женщине, пережить и справиться с расставанием, обидой, разочарованием.

Конечно, мы говорим не только про женщин, но и про мужчин, хотя ситуация для мужчин выглядит немного иначе, потому что у нас уровень чувств и переживания таких обстоятельств немного другой.

Но история жизненная, простая и многим знакомая.

Женщина тратит много времени и ресурсов на одного партнёра, который в итоге достаётся другой.
И тогда она сталкивается с обидой и разочарованием.
И с чувством глубокой незавершённости, потому что компенсация не была реализована. 

Пример из жизни: девушка встречалась с молодым человеком несколько лет, и для неё всё выглядело достаточно серьёзно. Уже были мысли о свадьбе, и она ждала от него предложения. А он по каким-то причинам не решался.

Их отношения дошли до той стадии, когда либо расставаться, либо оформлять брак.

Они расстались.

И молодой человек достаточно быстро начал встречаться с другой девушкой, а через полгода женился на ней.

Почву подготовила одна, а сливки сняла другая.

Что для женщины означает «отдать оргазм своего мужчины другой женщине»?

Разочарование.

Вопрос с самооценкой.
«Со мной что-то не так, если он с другой смог, а со мной нет? »
«Я хуже неё или не хуже?»

Может быть, чувство вины.
«Я чем-то всё испортила, но не понимаю чем. Что я сделала не так?».

И, конечно, это обида.
«Чем она лучше меня?»
Когда эмоции немного отступают, возникает вопрос, а что надо поменять в своём поведении? 

И ещё чувство стыда.
Как это выглядит в чужих глазах, потому что всё окружение в курсе. Они видят развитие отношений, а потом – всё потеряно.

Неуспех.
Это похоже на то, когда женщина закладывает в мужчину много ресурсов на перспективу и ожиданий, а он вырастает уже с другой, после того как уходит.

Ощущение собственной нереализованности – вкладывалась, вкладывалась, но не получилось.
Обидно, когда ты алмаз огранила, а он в другие руки ушёл и не поблагодарил, сволочь!

Что делать с болью и разочарованием, с чувством нереализации?
Потому что это в прямом смысле незавершённый гештальт. 

Мы назвали всю боль, с которой сталкиваются женщины.

А теперь давайте о том, как из этого выйти

Всё до безобразия просто.

Я бы предложил поблагодарить его.

С благодарностью можно отпустить. Поблагодарить его за опыт пилить алмаз, не допилить и отпустить.

Как при этом пережить обиду?
Если такая благодарность недоступна, вспомним про благотворительность.
Это такая часть большой ВНУТРЕННЕЙ БЛАГОДЕТЕЛИ, когда делаешь ТЫ, а получает кто-то ДРУГОЙ.

Но давайте внесём сюда немного правды.
Действительно ли это вопрос такой эгоистичный?

Если ты столько сил и времени тратишь на то, чтобы твой мужчина получил оргазм, а он не получает – МОЖЕТ БЫТЬ, ЭТО ПРОСТО НЕ ТВОЙ МУЖЧИНА?
Может быть, надо его отпустить туда, где он его получит и реализуется?

 Там, где он придется к месту?

Я бы использовал такую метафору.

Когда это не твой член – это не твой член, и нечего пытаться его примерять к себе.
Если он тебе не подходит, надо его отпустить.

Поменять или отпустить, но он точно не твой.
Эта метафора довольно жёсткая, но мы здесь говорим исключительно о психоаналитических метафорах.
И никакой сексуализации контекста здесь точно нет.

Ты стараешься и вкладываешься, а это не ценится.
Этот человек неблагодарен и не видит твоих стараний.
То есть, ты пытаешься «причинить счастье», фактически, «причинить добро».
Но это невозможно.

Эта огранка алмаза – болезненная и травмирующая для самого алмаза.
Какой благодарности от него ждать?

Собственно, ответ на вопрос о том, как отдать его другой женщине:
смириться и признать, что он не твой, не по тебе.

Не под твои инструменты, не под твою огранку, не под твои руки.
Это не твой мужчина.
У тебя с ним и правда не получается, если всё так долго.

Что же делать с упавшей самооценкой?

Не надо сравнивать кислое с зелёным.

Нужно перевести в другую плоскость оценку себя и её, как женщины, а его – как мужчины. Уйти от категорий “лучше” или “хуже”.

То есть не плохая или хорошая, а другая.
Просто другая.
Другого биологического вида, я бы сказал.
Это действительно так.
И это сейчас никакая не оценка.

А наоборот, такой лайфхак, как выйти из самокопания и самоуничижения.
Это называется аутоинтроекция.

Человек сам себе накидывает интроекты и стереотипы, и сам в них начинает верить. Когда прилетает какой-то внешний интроект, с этим можно что-то делать. Но когда человек накручивает сам себя – это особенно тяжело. 

Надо уходить от такой концепции.
Кстати говоря, от неё очень легко уйти на психотерапии.
Просто очень легко!
Приходите ко мне на консультацию, и я вам помогу.

Но вернёмся к вопросу.                                                                                                    

Я прекрасно понимаю женщин, которые хотят компенсации. Которые хотят продолжать незаконченные отношения. Это же незавершённый гештальт, и его как-то нужно завершить. И есть очень много попыток его завершить со старым объектом – тем самым мужчиной, который ушел.
А возможности завершить нет.

Вы не получите компенсацию там, где ее невозможно получить.

И закрытие гештальта произойдёт только тогда, когда вы компенсируете внутри и перестанете обесценивать свой труд, вложенный в отношения.

Вы завершите гештальт, когда оцените свою работу и осознаете, что проделали бОльшую часть пути.

Вы можете этим гордиться.
И теперь вы можете отпустить, потому что оставшуюся часть пути этот человек реализует с кем-то другим.

И в этом есть выход.

Найти в себе благодетель, чтобы его простить и отпустить – это большой ресурс.
Но поймите для себя в первую очередь, в чём ваша ценность больше: преодолеть внутреннее сопротивление, с пониманием того, что вы другие, или в том, чтобы его не отпустить и выдоить молока из быка?
Дожать, додавить и лишить ресурсов и себя, и его. 

И удовольствия. Потому что здесь удовольствия точно никакого не будет. 

Не обесценивайте в себе ту часть работы, которую вы выполнили, даже если это половина работы, а не вся. Как вам такая идея?

«Я проделала большую работу и не получила результат, значит, всё, что я проделала, было бесполезно» – это и есть собственное обесценивание.

И поэтому падает самооценка и уверенность в себе.

Кажется, мы достаточно неплохо раскрыли сегодня тему.
Я обязательно жду комментариев и ваших субъективных взглядов на эту историю.
И ваши примеры, которые вы видели.
Как люди с этим справляются или не справляются.

Напомню, что я отвечаю в эфирах и подкасте «Как не стыдно» на множество вопросов сексуального, сексологического и сексопатологического характера, как решать проблемы в отношениях и как сделать их максимально эффективными, полезными и качественными.