Хочу уехать, но муж и мама против
Всем привет! Как вы уже догадались, мы продолжаем рубрику #разборслучая, которые вы нам присылаете. Свой случай ВЫ можете прислать несколькими способами:
🔸Под этим или любым другим постом (не анонимно)
🔸В PSY39 TALK (не анонимно)
🔸В личные сообщения PSY Катерина или Хидоятову Алексею (анонимно ВСЕГДА)
Сегодняшний кейс звучит следующим образом:
«Я хочу уехать в Грецию. Чувствую, что мне это просто надо. Мне 48 лет. По происхождению я гречанка. Росла в довольно строгой семье. Мужа не выбирала. Всю мою жизнь за меня расписали мои родители: выйди замуж, роди детей, воспитай их и будь хорошей женой. Характер у меня кроткий. Я не привыкла идти против мнения мужа или родственников. Но сейчас уже не могу. Я устала от всего и хочу уехать в Грецию. Отдохнуть и поработать там. К слову, я профессиональный художник, и всю жизнь посвятила творчеству. Мои сыновья согласны (старшему – 27, младшему – 17), но муж против. Мама тоже против. Они просто не могут осознать, каково это, что такая тихая девочка вдруг решила уехать так далеко совсем одна. И не знаю, как быть с родными. Я уеду – это точно. Даже билеты уже купила, но не знаю, что же будет с отношениями в семье. Уезжаю на всё лето. Боюсь, что, вернувшись, муж больше не будет мне доверять и как раньше уже не будет. Со мной отказывается ехать. Можно ли сделать так, чтобы моя временная миграция стала лишь запятой в отношениях, но не точкой?»
Разбор
В первую очередь стоит обратить внимание на то, что героиня НИКАКАЯ УЖЕ НЕ ДЕВОЧКА – лет 30 минимум. Так как она сама пишет, что ей 48. Даже её старший сын уже не мальчик, а взрослый дяденька. Да и младший сын – ещё чуть-чуть и – скоро тоже станет дяденькой. Год другой, и он сможет завести собственную семью.
Это случай с культуральной зависимостью. Это ни плохо, ни хорошо. Просто нужно понимать, что есть такая форма отношений, где супруга обязана находиться в зависимости от мужа и родственников.
У нашей героини есть муж, который против. Очевидно, что заявление жены для него – это нонсенс. С чего это вдруг наша героиня захотела чего-то для себя, а не для других? Однако она уже на пределе. Ей хочется уехать, но при этом есть какой-то страх. И вот тут самое интересное.
ЧТО ЭТО ЗА СТРАХ?
Скорее всего, наша героиня боится, что отношения с мужем закончатся. Но у меня вопрос: зачем – цитирую – «ставить запятую», а не точку? Если отношения внутри для вас уже закончены, и вы приняли для себя, что ваш супружеский долг исполнен (побыли хорошей/хорошим женой/мужем, воспитали детей), то дальше уже можно жить для себя.
С другой стороны, если отношения действительно ценны, то в чём проблема просто договориться? Наша героиня должна объяснить мужу, что она уже ни какая не девочка. То же самое стоит сказать и маме.
И затрагивая родителей нашей героини, стоит сказать, что здесь начинается уже какая-то треангуляция отношений. Это когда по какой-то причине у 50-ти летней женщины решение принимает её мать.
Нашей героине я рекомендую походить около года на личную терапию. Первые 10 часов стоит посвятить прояснению собственных границ и их выстраиванию.
В зависимых и созависимых отношениях если один из партнёров собирается резко изменить свою жизнь, то это всегда будет провоцировать разрыв отношений. Наша героиня готова как к изменениям, так и к сохранению отношений. Ей нужно правильно сформулировать то, чего она действительно хочет:
«Моя жизнь уже НИКОГДА не будет прежней. Я приняла решение к изменениям. Я совершаю эти изменения НАД СОБОЙ. Я совершаю эти изменения в НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ. Если, мой дорогой муж, которого я очень сильно люблю, ты не готов к каким-либо изменениям, то у наших отношений нет будущего. Но если ты готов прислушаться к моим чувствам и желаниям, то я готова ждать тебя в новых отношениях, чтобы совместно развиваться, а не продолжать тот застойный образ жизни, который мы до этого вели».
Можно ли сохранить отношения, чтобы они не стали точкой?
МОЖНО
Для этого потребуется много часов личной терапии, а затем не один час семейной. Также будет необходимо исключить из уравнения маму. Она уже как 30 лет не должна присутствовать в отношениях. Тогда сохранить брак получится.
Думаю, добавить мне больше особо нечего. Просто потому, что это созависимые отношения, в которых героиня сегодняшнего случая не просто готова к изменениям, но она уже изменяется: взяла билет и собирает чемоданы. У неё остаётся только страх и тревоги о том, останется ли она одна? Будет ли счастлива в одиночестве? Этот вопрос остаётся открытым.
Друзья, как вы думаете, как нашей героине стоит поступить?