Зависимость. Отношения. Самопожертвование Спасательство.

 

Всем привет, дорогие друзья! Меня зовут Алексей Хидоятов – я практикующий психолог, психоаналитик, групповой терапевт и сексолог. Это вторая часть про зависимость.

Еще пара важных аспектов. Сначала надеваешь маску на себя, а потом на кого-то другого. Никаких самопожертвований. Никогда. Запомните, что самопожертвование – это плохо. Это хорошо, например, на войне. Когда нет выбора. И это не то чтобы вынужденное самопожертвование – это героизм.

Самопожертвование в невоенное время – это заведомо ложный и вредный шаг в рамках отношений, который не приведет ни к чему хорошему. Когда родители жертвуют собой ради детей или один супруг ради другого, то ничего хорошего не происходит.

Не надо путать заботу, поддержку и помощь с самопожертвованием.

Это важно.

Что такое самопожертвование? Я буду перерабатывать и не буду спать; сам не поем, пока всех не накормлю; сама не оденусь, пока все не оденутся или не выучатся. Это – самопожертвование, и это всегда заведомо плохо. Я называю это “Сначала надень маску на себя”.

Ты важный объект в отношениях или семье, и от тебя реально кто-то зависит (не метафорически, а буквально). Например, дети не могут поесть. Если ты останешься голодным, то завтра дети будут голодными. И в любых зависимых, созависимых отношениях так. По-моему, в первой части я об этом говорил.

• Зависимость.

Я не могу без тебя. Мне не важно хорошо тебе или плохо, но мне важно, чтобы ты был/была рядом. Тогда я удовлетворяюсь.

• Созависимость.

Мне хорошо, когда тебе хорошо. Если тебе плохо, то и мне плохо. Это та же самая зависимость, но немного другая концепция. Не так важно быть рядом, главное, чтобы было хорошо.

• Контрзависимость.

Мне хорошо, когда тебя нет рядом.

• Независимость.

Мне неважно хорошо тебе или плохо, есть ты рядом или нет – мне всегда нормально.

О чем идет речь в рамках идеи “Надень маску на себя”?

Люди часто впустую тратят энергию и ресурсы, и они кончаются. Это есть в теории колодцев – происходит исчерпание колодца. И у человека просто нет никаких ресурсов для того, чтобы кормить дальше, потому что он сам истощен. Возникает ненависть, злость и неудовлетворение в отношениях. Потому что ты для них делаешь что-то хорошее, а они тебе даже спасибо не говорят. Хотя, вообще-то, тебя об этом не просят. И это так и есть – обычно люди не просят того, кто занимается самопожертвованием или спасательством. Или он все слышит сквозь призму собственной болезни.

Уточним еще раз, что зависимость – это БОЛЕЗНЬ.

Что делать?

Развивать здоровый эгоизм и заботиться о себе. Понимать что такое ассертивность. Никто не отменяет заботу об окружающих, и опциональную помощь по запросу. Ты меня не попросил – я тебе не помогу. Потому что я не умею читать мысли. Если умею, значит я созависимый или зависимый, и как-то должен жить у тебя в голове. А это не норма. Это – мой бред. В клиническом смысле, то есть какие-то мысли, которые сами по себе формируются у меня в голове из той информации, которая у меня есть.

И поэтому люди надевают маску себе только тогда, когда самолет уже треснул и горит. Это метафора. Люди надевают маску и начинают думать, как же это все произошло. А произошло это, потому что до этого состояния довели. В первую очередь, человек довел сам себя. В силу того, что он зависимый. Какой у него выбор? Обратить внимание на себя заранее.

Звоночки

• Вы замечаете, что сильно устаете в отношениях.
• Вы экономите на себе и давно себе что-то не покупали.
• Вы плюете на свое здоровье и игнорируете серьезные заболевания (физиологические и психологические).
• Думаете сначала о других, а потом о себе.

Это уже сигнал!

И хорошо бы разобраться, а не перегибаете ли вы палку. Чтобы добытчик мог принести еду в дом, он первый должен поесть. Львы едят первые. И у людей тоже так – добытчики должны есть первые, а потом все остальные. Иначе завтра он просто не принесет добычу. Так работает природа.

ЗАВИСИМОСТЬ В СЕМЬЕ

Это касается матерей, которые остались без мужа и готовы положить свою жизнь ради детей, пожертвовав собой. Они отказываются от всего и видят в ребенке единственный и последний смысл жизни. Вот сейчас я превращусь в жертву обстоятельств, буду страдать и жертвовать. И требовать от ребенка любви и благодарности. Он теперь мне должен, потому что из-за него я такая бедная и несчастная. Но ребенок не просил, и его вины и ответственности в этом точно нет. Это вина и ответственность самого человека.

Или отцы, которые батрачат на работе и убивают свое здоровье, чтобы заработать. Ты, конечно, молодец, что кормишь и содержишь семью. Но не надо рассчитывать, что теперь семья должна тебя спасать, если у тебя что-то заболело. Ничего подобного – ты это делал по своей собственной воле. Потому что ты хочешь для них лучшего, но они тебя об этом особо не просят. Даже если и просят, то это их ответственность: хотите лучше – идите зарабатывайте сами.

Я понимаю, что формулировка противоречивая, но мне важно донести контекст. Если я буду убиваться на работе, то меня потом никто не спасет, и полумертвый я никому не буду нужен. Семья от меня просто уйдет и спасибо не скажет.

Такие два примера – убиваться ради кого-то и ждать в ответ, что ко мне будут относиться так же. Если я жертвую собой ради тебя, значит и ты пожертвуешь. К сожалению, нет.

Мир устроен не так!

Валюты, которой нет

Это называется зависимость: ты – мне, я – тебе. Вот если мы с тобой договорились и на равных как-то рассчитали наши расходы. Если у нас есть какие-то торгово-рыночные, функциональные отношения и четкая разменная валюта, на основании которой мы можем договариваться.

А в отношениях ее обычно НЕТ.

И это проблема.

Честная разменная валюта – это то, чего не хватает условно здоровым отношениям. Возникает самопожертвование и обвинения, что ради тебя не жертвуют в ответ. Но я эгоист и живу для себя, а то, что ты живешь ради меня – меня не касается. Вот она, тотальная несправедливость, и весь мир плохой и неблагодарный.

Это то, про что я говорил в первой части и говорю всегда. Все это ведет нас к исследованию объекта в детско-родительских отношениях. Не была пережита сепарационная тревога и, как следствие, разочарование в родителях. Утрата родителя и полное забирание ответственности за свою жизнь, удовольствие, счастье и заботу о себе. Забота о себе – это базовые вещи: здоровье, крыша над головой, сытость и сексуальное удовлетворение.

Такая история. У людей очень много злости, обвинений и претензий к партнерам, детям и родителям. За то, что те что-то (якобы) ничего не сделали в ответ на то, что ради них что-то сделали.

Благодарность и контракт

О благодарности люди часто забывают. Потому что самопожертвование подразумевает не спасибо, а ответное самопожертвование. Я от себя оторвал кусок мяса, а ты мне в ответ только спасибо. Такая конструкция размышлений существует именно у зависимой личности.

У полноценного взрослого психически-устойчивого человека нет такой идеи. Если я кому-то сделал подарок, то мне сказали спасибо.

ДАР – ЭТО ЧТО-ТО ЛИШНЕЕ.

Если есть потребность, чтобы мне что-то равноценно возместили, то стоит задуматься. А зачем ты тогда это делал? Тебя умоляли и упрашивали? А почему ты не отказался тогда? И на каких условиях согласился? Спасибо скажут или миллион заплатят?

На этом все, дорогие друзья!

Это была вторая часть про зависимость. Ждите третью и пишите ваши вопросы.

Спасибо за внимание, и до новых встреч!