У меня есть новая психотерапевтическая группа “Близость. Искусство контакта” – это слияние двух групп: “Мужской клуб” (мужская) и “Место силы” (женская). Я никогда не разглашаю конфиденциальную информацию своих пациентов, но могу рассказывать о каких-то случаях и давать рекомендации по ним, без упоминания личных данных, естественно.
Ответьте для себя на вопрос:
“Как вы себя чувствуете, когда в вашем окружении знакомые или просто люди, находящиеся рядом, громко выясняют отношения?”
Как вы это воспринимаете? Испытываете ли чувство вины, злости, ярости, неудовольствия, отвращения, стыда, смущения?
Вам хочется их спасти, остановить, что-то посоветовать?
Как вы справляетесь в такой ситуации?
Попробуйте отследить это, и вы можете заметить, что ведёте себя как ребенок. Это может быть похоже на вашу жизнь, когда вы видели, как ссорятся родители, близкие. Они выясняли отношения, а вы, будучи ребенком, не знали, как себя при этом вести.
Возможно, вы испытывали отвращение или еще какие-то эмоции. Почему отвращение? Потому что это очень яркая эмоция, от которой хочется сбежать, и которую трудно отследить в себе. Мы называем это – “мне неудобно, дискомфортно, неприятно”.
Конечно, нам всем крайне неприятно, когда ссорятся наши близкие.
Как нам самим, выясняя свои взрослые отношения с другими людьми, не провалиться в те детские чувства, не превратиться в этот момент в ребёнка и не проживать здесь и сейчас свои детские эмоции?
Когда происходит какое-то событие, к которому мы не приучены, для нас это будет яркой вспышкой, внутренней диссоциацией. Потому что мы находимся в определенном фокусе внимания, и вдруг – происходит резкая расфокусировка, изменение обстоятельств. Наш мозг не готов осознать, что происходит, потому что происходящее событие не растяжимо по времени, а сиюсекундно.
Если мы адаптивны, способны осознать, как взрослые люди, ассимилировать новую информацию, то спокойно можем смириться с происходящим.
Если мы находимся в каком-то условно детском состоянии, мозг не способен ассимилировать внезапную информацию, принять ее. Он запоминает это событие, как аффект, как вспышку.
Когда мозг генерирует какое-то впечатление, проявляется импринт, который уходит в бессознательное – телесные зажимы или ассоциативную память. И в будущем нас ввергает в это же самое состояние.
Что-то произошло, вспышка, аффект – наше бессознательное возвращает привычную реакцию, единственную ассоциацию, связанную с этим событием.
Мы точно так же, как в детстве, не знаем, как на это реагировать. Кто-то замыкается, другой начинает плакать, кричать, бить, избегать и так далее. Проявляются разные привычные адаптивные функции выживания, привычные и выученные с детства.
И теперь, когда мы уже взрослые, находясь в личном конфликте, либо будучи свидетелем чужого конфликта, автоматически проваливаемся в то состояние, теряем самообладание и контроль. Как этого избежать?
Нужно возвращать себе реальность и ответственность.
Мне, как психотерапевту, когда кто-то рядом ссорится, становится очень интересно. Потому что в аффекте хорошо можно анализировать людей, они начинают говорить искреннюю информацию, до которой иногда крайне сложно достучаться на терапии. Приходится делать много интервенций. А тут человек сам достает из себя свою самую настоящую боль!
Важно задать правильный вопрос, к кому эта боль обращена, с кем она связана, про что он сейчас так сильно, яростно переживает и за что он сейчас борется.
- Вернуть себе реальность. Люди в ссорах часто начинают манипулировать, давить авторитетом, угрожать, и вы проваливаетесь в детское состояние. Вспомните, что вы взрослый человек, и вы здесь не для того, чтобы чувствовать себя ребенком.
- Вернуть себе ответственность. Осознайте, что не можете избежать того, что сейчас происходит. В детстве за нас могли решить родители. А сейчас, если вы участник конфликта, ответственность на вас. Ваша ответственность решить проблему, прийти к любой форме выхода из конфликта (конструктивной, деструктивной), если вам некомфортно в нем.
- Не надо быть спасателем. Если вы свидетель конфликта, то не обязаны никого спасать, это не ваша ответственность. (Не считая серьезных случаев, когда необходимо вызвать скорую, полицию и так далее.) Не нужно вмешиваться, искать справедливость: не бывает так, чтобы идеально было обоим, если есть межличностный конфликт. Когда нет внутриличностного конфликта и человек способен сам с собой разобраться, тогда межличностно просто нет повода делить хоть что-то.
Семейная терапия работает через внутриличностное.
Через семейное, межличностное, она работает только тогда, когда предмет (объект разбирательства) становится очевиден для обоих.
Так работают и группы.
Когда есть участники группы, и каждый из них выносит свой психоэмоциональный объект, тогда есть возможности, повод и свойства его обсуждать, прорабатывать и справляться с теми неразрешенными конфликтами, которые есть внутри личности.
Их можно выносить на межличностное пространство и разбираться уже здесь.
Это та самая разница между психологической составляющей нашей жизни и социальной. Об этом я расскажу отдельно.
Думаю, я дал достаточно чёткую инструкцию о том, как выйти из детской роли в Мужское и Женское:
брать на себя ответственность за свою роль, позицию, за то, кто я есть в этих отношениях здесь и сейчас.
“Я точно не ребенок, я – мужчина”.
“Я точно не ребенок, я – женщина”.
“Я точно не ребенок, а это не мама и не папа”.
“Я точно не мама и не папа, чтобы решать в отношениях со своим партнером, как с ребенком, а значит, нужно договариваться, как взрослые люди. На равных”.
Это и есть решение всех конфликтов в межличностных ситуациях.
О таких и похожих проблемах мы говорим на нашей группе “Близость. Искусство контакта”. Мы их решаем.