Теория колодцев Алексея Хидоятова или Про зависимые отношения

[Всего: 3   Средний:  5/5]
Теория колодцев Алексея Хидоятова или Про зависимые отношения

Представьте, что внутри вас находятся колодцы с эмоциональными ресурсами, энергией, чувствами. 

Эти колодцы заполняются на протяжении всей жизни, каждый своим конкретным ресурсом. Один колодец наполнен нежностью, другой — любовью, третий — добротой, четвертый — гневом… 

И вы черпаете из этих колодцев, питая свою жизнь. 

Как теория колодцев выглядит в отношениях?

 В отношениях есть два человека со своими колодцами. 

У обоих людей они разной степени наполненности. 

Люди встречаются, влюбляются и ещё не очень хорошо умеют пользоваться собственными внутренними колодцами. Они строят отношения и пьют из обоих колодцев сразу, из какого удобнее и легче. Иногда, когда в одном колодце ресурсы заканчиваются, их переливают из другого, тем самым компенсируя. 
И, казалось бы, этого хватает. Но, когда происходит такое компенсирование, первый колодец перестает самостоятельно восполнять ресурсы, он атрофируется. При этом наполняющий колодец тоже рано или поздно закончится. 
Когда это происходит, два человека начинают “употреблять” друг друга до такой степени, что каждый становится дефицитным. 
И вот уже два неудовлетворённых, дефицитарных человека и огромное количество претензий, обид, злости, неприязни и прочих чувств. 

Отношения превращаются в зависимые, и будущего у них уже нет. 

Кто-то пытается компенсировать в изменах, некоторые пытаются сгенерировать необходимые ресурсы другими путями, например, рожают ребёнка. Им кажется, что ребёнок даст столько энергии, радости, удовольствия, что их хватит как раз на те ресурсы, что наполняют колодцы… 

Но выясняется, что ребёнок этого не даёт. Он сам — огромный пустой резервуар, который нуждается во всех этих ресурсах. 

Так, два дефицитарника рожают ребенка, который тоже хочет “употреблять”, и наступает коллапс в отношениях. 
Из-за неудовлетворённости и того, что отношения не выполняют свою функцию, люди изменяют или расходятся. 

Но отношения и не должны выполнять такую функцию. 

Каждый колодец должен восполняться самостоятельно.
Каждый ресурс мы должны генерировать самостоятельно. 

Когда люди это умеют, встречаясь, они переполняются ресурсами, чувствами. Могут делиться ими, расплёскивать, какое-то время не генерировать их. 
Если кто-то один не умеет восполнять свои ресурсы, он будет черпать их у другого, при этом, если он не будет возвращать энергию каким-то другим образом (беречь этот колодец, ухаживать за ним, благодарить), то источник опустеет. 
Поэтому слово “Благодарность” в отношениях имеет большую ценность.

Крайне важно научиться самостоятельно генерировать ресурсы, восполнять энергию так, чтобы чужой колодец был для этого не нужен. 

И тогда в отношениях вы делитесь или не делитесь своими ресурсами исключительно по собственному желанию.

При этом задача вашего партнёра — также научиться самостоятельно генерировать необходимые ему ресурсы, и уже его выбор — делиться ими или нет. 

Колодцев с ресурсами в нас огромное количество, какие-то переполнены, какие-то полупусты. 

Наша задача научиться восполнять каждый из этих колодцев нужными ресурсами. 

Если один колодец переполнен, а другой пустой, это не означает, что вы не можете его наполнить. Вы можете научиться трансформировать ресурсы из переполненного колодца в пустой. 

Например, на работе много ярости, злости, а в отношениях не хватает любви. 

Можно ли эту ярость трансформировать в любовь в отношениях? Можно. 

Конечно, это будет очень больно и тяжело. И это большой труд, но в зрелом возрасте уже нужно понимать, что мир небезопасен, сложен и суров. Нужно учиться в нём жить и адаптироваться, как бы трудно это ни было.

Я, в свою очередь, это умею. Не могу сказать, что в 100% случаев, но, когда замечаю, что чего-то не хватает, я возвращаю себе ответственность, реальность за свои действия и за самоудовлетворение в этом мире. За досуг, работу, любовь, ярость, гнев и так далее. Не бывает плохих чувств и эмоций, все они хорошие. Главное, как ими пользоваться, и что с ними делать.

Мне задали вопрос: ”Всегда ли зависимые отношения обречены или бывают исключения?” 

Ответ: Нет, не бывает исключений, насколько мне известно. Зависимые отношения обречены на зависимость. Зависимость — это “я без него не могу, он без меня не может”.  

Но не надо путать со слиянием в отношениях, там есть выбор.
Люди могут жить в комфорте, потому что слияние — не означает зависимость.
Слияние — это тесный контакт, когда
“нам вместе отлично, но когда мы не вместе, нам тоже нормально”

Так же и с колодцами, когда один колодец на двоих — это зависимые отношения. 

Если есть разумный взаимообмен ресурсами — это хорошо, и говорит лишь о здоровых отношениях. 

Но это всегда должен быть подарок, а не жертва или безвыходность. 

А если начинается самопожертвование, черпание со дна, “продажа” — это уже сигнал.

Когда ребёнок совсем маленький, он ещё не умеет наполнять свои колодцы, он о них не знает и черпает нужные ресурсы от мамы. Потом он вырастает, но ещё не умеет сам себя обеспечивать, организовывать себе безопасность и быть независимым. Наша задача, начиная примерно с 14 лет, стремиться к самостоятельному обеспечению, независимости, учиться строить свои колодцы и наполнять их. 

К сожалению, нас этому никто не учит.
В лучшем случае, мы можем быть сами себе терапевтами, читать статьи или смотреть полезные видео. Обращать внимание на эти акценты и стремиться к тому, чтобы научить себя. Научить своих детей стремиться к организации и формированию своей взрослой, зрелой жизни, быть независимыми, но при этом, иметь возможность быть в контакте. 

Вернемся к колодцам.
Когда их много и они полны, тогда наступает изобилие, а значит и возможность получать удовольствие. Уже можно рожать детей, потому что есть, чем делиться, не требуя ничего взамен. 

Важный момент: если какой-то колодец переполнен, то, возможно, где-то есть дефицит.

Нужно обратить внимание на это. 

В своей практике я пользуюсь этой теорией, и буду её ещё развивать. Она очень эффективна и удобна в объяснении, что подтверждают мои клиенты. 

Это проблема — вдвоём оказаться в дефиците, когда раньше были в изобилии. 

Как это происходит?

Когда отношения полны восторга, в них очень много любви, восхищения, подарков; легко не заметить, пьёте вы из чужого колодца или каждый из своего. Наполняете вы свой колодец или опустошаете его. 

Очень важно не упустить этот момент. Нужно дать себе возможность проследить, что происходит сейчас в отношениях. 

Это не должно пугать или обесценивать! 

Важно понимать, я сейчас даю или беру, и есть ли у меня еще что-то.
Где я генерирую и буду ли я от этого места отказываться? 

Ведь часто так и происходит.
Люди отказываются от мест, где генерируют какие-либо ресурсы.
Например, была работа, которая давала ресурсы. Человек мог наполняться, самореализовываясь и общаясь. Появляется партнёр, и возникает идея, что можно отказаться от этого источника, потому что и здесь, в отношениях, можно восполняться. 

Но на работе человек восполнялся самостоятельно, а здесь — за счёт другого, что не длится вечно.

Очень важно знать места, где можно восполнить свои ресурсы, и не отказываться от них в жертву отношениям.
Вы не должны ради отношений жертвовать карьерой, дружбой, семьёй или какими-то другими областями своей жизни.

Это моя теория колодцев.

 

Если вы чувствуете, что у вас зависимые отношения, буду рад помочь справиться с этим.

 

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

  •  
  •  
  •  
  • 2
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
    2
    Поделились

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.