Про власть в отношениях

[Всего: 1   Средний:  5/5]

Про власть в отношениях

Про власть в отношениях

Мы, осознанно или неосознанно, обожаем брать власть в отношениях в свои руки. И это катастрофически плохо, вредно и нежелательно.

О чем именно я говорю?

Речь идет о награждении. Награждение человека какими-либо фантастическими свойствами, даже волшебными. Например, очень часто многие люди берут власть и назначают идеальность своей половинке, своему партнеру.

А потом сталкиваются с разочарованием от того, что этот “идеальный” партнер не соответствует их ожиданиям – тому, чем я его наградил.

Я наградил человека бессмертием, угадыванием моих желаний и фантазий, постоянным соответствием моих ожиданий. А человек в какой-то момент не соответствует им, и вдруг выясняется, что он обыкновенный живой человек.

В следствии этого я расстраиваюсь и разочаровываюсь, а наши отношения прекращаются или сталкиваются с какими-то трудностями.

На самом деле это власть. Это внутреннее ощущение всевластия над другим, хотя и над собой тоже.

Люди награждают себя властью осчастливить партнера. Оказывается, человек умеет другого человека сделать счастливым – наколдовать. Но это не работает.

Иначе я и моя работа были бы не нужны. Я бы просто выдавал волшебные таблетки и колдовал бы по фотографиям, делая людей счастливыми.

Хорошо, если мы сами себя можем сделать счастливыми.

А уж сделать счастливым другого человека мы просто не способны – это невозможно.

Это наши иллюзии, фантазии и мечты. Мы бесконечно мечтаем и хотим, чтобы так было. Но так не бывает. К сожалению.

Что еще можно сказать про власть в отношениях?

Например, человек награждает другого чувствами. Я беру и решаю за тебя, что ты меня любишь. Или я считаю, что ты сейчас веселый или грустный. Хорошо, если мы достаточно эмпатичны.

Но, например, какой-то человек рядом очень реактивен, импульсивен, эмоционален, когда он в ярости по какой-то серьезной причине, а у меня есть какие-то внутренние травмы, комплексы и переживания, то есть любой эмоциональный багаж. Тогда я начинаю испытывать чувство вины. Я сразу впадаю в состояние ребенка и начинаю срочно пытаться что-то сделать: исправить положение, успокоить человека, загладить вину. Почему я должен оправдываться за то, в чем я не виноват?

Речь идет о том, что кто-то, якобы, имеет власть наградить меня чувством вины – взять и обвинить в чем-угодно.

Но это не так, потому что чувство вины – оно внутреннее, глубинное. Оно возникает тогда, когда человек действительно в это верит и искренне это чувствует. И если в анамнезе (в прошлом историческом переживании) есть свойство резко чувствовать себя виноватым за то, что я оказался неудобен, то, конечно, когда кто-то рядом будет мало-мальски намекать, что я виноват – я сразу буду включаться в это состояние и чувствовать себя виноватым. Или стыдиться – это классика жанра.

Например, человек переживает ярость рядом со мной, или я действительно могу его раздражать, как человек, которому он небезразличен. Он злится, а я чувствую, что это я вызываю в нем злость, а значит должен за это нести ответственность.

Ничего подобного. Это его ответственность, это он раздражается и злится на меня и на какие-то мои свойства. Я не несу ответственности за его чувства. Конечно, я могу их генерировать и быть источником, но нести за это ответственность я не могу. Это его внутриличностные переживания.

И очень часто в отношениях мы берем друг за друга эти внутриличностные переживания и награждаем себя быть источниками. То есть мы берем власть за чужие эмоции и чувства. Мы надеваем корону и делаем из себя каких-то невероятно властных над своими партнерами людей.

Мы принимаем на себя эту ответственность, потому что власть, контроль и ответственность всегда идут вместе. То есть теперь у меня есть власть, и я должен нести за это ответственность.

На самом деле – это ужасно.

К счастью, есть выход. Есть способ избавиться от этой власти. Конечно, ты чувствуешь себя великолепно – это хорошо тешит эго, в этом много выгоды. Но, рано или поздно человек будет разочаровываться в себе или в другом.

Еще люди часто впадают в эти отношения, а, когда проходит 10-20-30 лет, потом вдруг выясняется, что у них никогда никакой власти и не было. Что все их отношения построены на лжи. То есть человек просто терпел, а потом его прорвало. Вместо того, чтобы быть самим собой, искренним.

А искренним можно быть только в ярких чувствах – в тех чувствах, которые контролировать сложно: ярость, гнев, злость. Это сложно сыграть, и в этих чувствах много хорошего, потому что они чистые.

Конечно, есть и другие искренние чувства, но сыграть радость намного легче. Поулыбаться и сказать, что все хорошо, вместо того чтобы пережить какое-то раздражение или злость за то, что человек делает в отношении тебя то, что тебе не нравится и неприятно.

Но есть выход из этой ситуации. Это профилактика, реабилитация, терапия в отношениях.

Важно проверить свою реальность на прочность, проверить мир на действительность. Проверить свои убеждения, мысли, эмоции, суждения, свое восприятие на реальность. Убедиться, действительно ли есть иллюзия, где у меня нет короны и нет власти. И есть правда, где у меня есть власть и возможность как-то влиять на человека.

Такие вещи можно проверить на психотерапии.

А еще лучше на групповой терапии, например, на группе “Близость искусство контакта”, куда я вас приглашаю.

У вас есть возможность прийти, познакомиться с участниками, при желании вступить. Подробности в личных сообщениях.

Друзья мои, я вас приглашаю, обязательно приходите. Это очень эффективно и полезно. Крайне дорого стоит, но не дороже денег, знаете ли.

А на здоровье не экономят, особенно на психическом.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.