Сегодня я буду говорить на тему планирования, спонтанности и гибкости в отношениях. 

Тема эта родилась на моей группе “Близость искусство контакта”. Сейчас идет набор третьего потока, куда я вас приглашаю на онлайн-группу. 

Группа посвящена искусству построения контакта, взаимоотношениям и тому, как учиться разговаривать и договариваться в отношениях. Как строить контакт, чтобы вам и вашему партнеру было комфортно получать удовольствие в этих отношениях. 

Конечно, никто не говорит о том, что это будет легко и бесплатно, что счастье вдруг упадет на голову. Но научить делать себя счастливым я могу и умею – я знаю, как это происходит.

Я думаю, что женщины меня прекрасно поймут. Например, когда их мужчина в какой-то совершенно неподходящий момент, в понедельник, в 6 часов вечера сообщает, что сегодня вы идете гулять. Куда-нибудь в кафе/ресторан/кино. 

А вы совершенно не готовы: с работы, уставшая, надо помыть голову и так далее. Нужно 2 часа времени или хотя бы час, чтобы собраться и привести себя в порядок. А он, абсолютно спонтанно и без каких-либо договоренностей, куда-то тащит и зовет. Как так? Почему нельзя было сообщить утром и договориться заранее.

Мы говорим сейчас о спонтанной любви. В этом нет ничего плохого, потому что в спонтанности очень много удовольствия. 

Многие мужчины прекрасно знают такую историю, когда вышел бесцельно прогуляться на улицу, а обнаружил себя через 7 дней в другом городе, сидя на белом коне, с принцессой и так далее. Я, конечно, утрирую. Суть в том, что в спонтанности и правда много удовольствия. И, если уж на чистоту, то спланированный секс – это не очень удовлетворительный секс. Он больше похож на программу “пойди-сделай-выполни”. Конечно, в такой форме удовольствие тоже бывает, но намного меньше, чем спонтанно. 

При этом есть вторая ситуация, когда речь идет о запланированных отношениях. Когда в них все ясно, прозрачно, все подконтрольно и дает уверенность в том, что все в ваших руках. 

Есть контроль и власть, то есть безопасность. Конечно, в таких отношениях легко. Вы точно знаете, что это за человек и какие у вас с ним планы: брак, дети и так далее. Вы знаете, будет у вас собака или кошка, будет сегодня ресторан или в пятницу кино. Это называется планирование. 

Как ни странно, слово “гибкость” здесь совершенно уместно. Гибкость в себе, для себя, в отношениях – гибкость в понимании того, чего хотят по отдельности мужчина и женщина. 

Я, к сожалению, всего не расскажу о том, что было на группе, потому что тем было очень много. Но я точно вам могу рассказать, что и мужчины, и женщины крайне по-разному смотрят на отношения. 

В данном случае речь идет о том, что гибкость подразумевается не только в планировании или спонтанности. 

Гибкость еще и в понимании того, что, вообще-то, это мужчина, а не женщина. А следовательно, он не должен знать и понимать, что у женщины есть свои ритуалы и подготовка для того, чтобы пойти на свидание. Что где-то они себе планируют, а где-то оставляют спонтанность. Так же, как и мужчины где-то могут заниматься исключительно планированием, а где-то быть совершенно спонтанными и независимыми. 

Надо отдавать себе отчет, в чем разница между вами. И как понять эту разницу?

Сегодня на группе участница привела пример. Она сказала слово “яблоко” – подумайте, о каком яблоке идет речь? Вы можете себе представить яблоко? Размер, цвет, сорт, сочность, вкус и так далее. Оно может быть твердым или вялым. Это может быть яблоко Макинтош или огрызок. Для каждого это слово совершенно разное и неоднозначное. Так и в отношениях. До тех пор, пока вы не обозначили очевидные вещи, что “оно” есть “оно”, у вас очень мало шансов быть предсказуемыми и безопасными в отношениях.

Гибкость, в данном контексте, подразумевает прояснение и проговаривание. 

Правильно ли я понимаю, что ты говоришь именно о зеленом яблоке? Правильно ли я понимаю, что “сегодня” – это может быть и завтра, и послезавтра. Или “скоро” – это через сколько? 

Это говорит о прозрачности и ясности. И совершенно не страшно задавать “идиотские” вопросы. Это самое нормальное, самое естественное, что происходит, например, на группе, когда совершенно разные и незнакомые люди пытаются понять, что ты чувствуешь. 

Что ты, например, вкладываешь в слова “мужская солидарность” или “агрессивный мужчина”? Агрессивный – это какой? Который просто орет? Или который угрожает физической расправой? Где эта тонкая грань?

Конечно, до тех пор, пока прозрачности и ясности нет, вы не только не понимаете поведение и чувства партнера, вы не понимаете свои чувства. 

Неизвестно, как я себя поведу, когда кто-то прибежит и наорет на меня. 

Есть замечательная метафора, что научится плавать можно по книжкам и видеороликам. Но вы не научитесь плавать, пока не нырнете. Нужно почувствовать, как вода вас держит. Можно, конечно, пойти и нырнуть в море, чтобы научиться плавать. Но насколько это безопасно? 

Небезопасно – очень не рекомендую. Учатся плавать обычно в бассейне, где рядом есть инструктор и другие ученики, которые тоже учатся плавать. 

Собственно говоря, для вас этот бассейн – группа “Близость искусство контакта”, куда я вас приглашаю. 

Я желаю вам прекрасных построений отношений, безопасных и комфортных. 

Спасибо за внимание – я еще раз приглашаю вас на свою группу, обязательно приходите.