Не хочу помогать беременной свекрови

Мы продолжаем рубрику разбора случаев, которые вы нам присылаете.

И вот сегодняшний кейс:

«Добрый день. Считаете ли вы, что нужно помогать свекровям? Ситуация такая: ей 50, и она беременна. Нам с мужем по 27, и детей у нас нет, так как сами платим ипотеку, что довольно непросто. Да и пока не питаем к детям какой-либо любви. Отношения со свекровью у нас теперь никакие. Она обиделась на меня. Также везде заблокировала мой номер. И причина в том, что я не поддержала её, когда она ругалась с моим мужем. Я же тогда просто заняла нейтралитет и старалась не лезть в их ссору. Сейчас она живёт в другой стране и капает мужу на мозг, чтобы мы делали визу и приезжали к ней во время отпуска. Также просит, чтобы в будущем мы нянчились с её ребёнком. Я же ни в какую не хочу её видеть. Опять начнутся унижения и истерики. Тем более, что мне не нравится возиться с детьми. При этом ребёнок будет даже не её. В общем, она всегда притягивает внимание своего сына и скандалит, что он ей мало уделяет времени. Изначально ей хотелось переехать к нам, чтобы мы помогали с ребёнком. Понимаю, что муж не может разорваться между мной и мамой. И как тогда получше обозначить границы свекрови, чтобы не стать врагом народу?»

Разбор

У меня один вопрос: так свекровь беременна или нет? В начале говорится: ей 50, а после выясняется, что ребёнок не её. Мне вот интересно, а это как? Может быть, наша героиня имела в виду, что ребёнок не её, поэтому она и не хочет с ним нянчиться. В общем, оставим этот вопрос открытым.

НУЖНО ЛИ ПОМОГАТЬ СВЕКРОВИ?

Итак, у нашей героини есть муж. У него явно непростые отношения со своей мамой. И она плохо ладит с героиней нашего случая.

В чём же тогда роль мужа? И речь даже не о триангуляции отношений. По сути, муж – это единственный, кто связывает нашу героиню и её свекровь. Так зачем же ему связывать их МИМО СЕБЯ?

На этот счёт у меня есть 2 варианта.

1. Муж не занимает роль ни медиатора, ни какого-нибудь передаста. Его позиция в отношениях вполне здоровая, однако если возникает конфликтная ситуация между женой и мамой, то у него, как единственного связующего звена, есть право оборвать их связь, чтобы никто не вмешивался в отношения внутри его семьи.
2. Можно представить нашу героиню жертвой. Свекровь же тогда будет своего рода тираном, который вторгается в её жизнь. И мне непонятно, а ОТКУДА У МАМЫ ВЛАСТЬ ВЛЕЗАТЬ В ЧУЖИЕ ОТНОШЕНИЯ? Если в первом варианте муж мог оборвать связь своей матери и нашей героини, то здесь у меня вопрос к последней: а почему ОНА БОИТСЯ СТАТЬ ВРАГОМ НАРОДА? В чём риск? Потерять мужа, который не разделяет её взгляды?

Нашей героине нужно более чётко обозначить свои границы. Она написала, что в ссоре обычно занимает нейтралитет. Значит нужно объяснить свекрови, что у неё с сыном – одни отношения, а у нашей героини с ней и с мужем – другие.

Как послушная невестка наша героиня может раз в 3 месяца позвонить свекрови и узнать, как у неё дела, поинтересоваться её здоровьем и т. д.

НО НЕ БОЛЕЕ.

А в отношениях с сыном она пусть разбирается сама.

Кажется, будто наша героиня пытается усидеть на двух стульях одновременно и всем понравиться. Тут я предлагаю ей поисследовать этот вопрос самостоятельно. Зачем она пытается быть столь хорошей? Для мужа или для его мамы?

Также интересно, а какие у нашей героини отношения с её собственной матерью? Какие отношения у её супруга с тёщей? Просто кажется, что наша героиня нуждается в каком-то принятии или поддержки со стороны свекрови. Да, она пишет, что это свекровь нуждается в помощи, но мне кажется, что это своеобразная аллюзия на перенос себя на роль той, кому действительно нужно помочь.

Супруги, которым ещё только 27 лет, вполне могут сами нуждаться в помощи. Им не обязательно помогать более старшему поколению, так как и у них самих могут быть проблемы.

РЕКОМЕНДАЦИИ

Можно обойтись без семейной терапии. Только индивидуальная. Причём обратиться к психотерапевту стоит не только нашей героине, но и её мужу. Ему желательно найти психолога-мужчину, у которого всё нормально в семейных отношениях. Это нужно для более хорошего переноса.

По итогу, наша героиня бегает между мужем и свекровью. Она словно пытается расщепиться и угодить обоим.

И как же правильно обозначить свои границы?

Просто разорвать этот злосчастный треугольник Карпмана. Нужно сказать, что:

Я и ТЫ – это НАШИ С ТОБОЙ ОТНОШЕНИЯ

Я и ОН – это МОИ С НИМ ОТНОШЕНИЯ

«ТЕБЯ» мои отношения с «ОН» никак не касаются.

ТВОИ отношения с кем бы то ни было, меня тоже не касаются.

Это вполне нормально, когда мы не хотим, чтобы нас втягивали в чужие отношения.   

Напишите в комментариях, как вы думаете, нужно ли помогать свекрови в сложившейся ситуации? И что думаете насчёт более жёсткого определения своих границ, как лучше их обозначить?