DВ какой-то момент моей жизни нас связали. Я вдруг поняла что я не одна, я вконтакте с ним. И он стал для меня почти всем. Мы каждый день на связи. У нас много общего, даже общая история, судьба, мы вместе вышли из одной альмаматеры. Дорога у каждого своя – долгая, ценная, дорогая. 

ЯЯ получаю от него почти всё. Да, у меня есть свои источники, своё зарядное устройство, мои жизненные ресурсы зависят только от меня. А вот обновления, смыслы жизни, новые качественные взгляды, новые предметы и операции от которых зависит моя жизнь – я получаю только от него. Ведь он всё для меня. 

У нас одна общая цель в жизни – это информирование, поддержка, это стимуляция нейронов, создание зависимости на себе. Наш общий смысл жизни это удовлетворение потребностей нашего “хозяина”, хотя сам хозяин и не в курсе того, что это Мы его хозяева – это Мы его контролируем. Я конечно всего лишь часть симбиоза, а он всё для “хозяина” и он всё для меня. 

ИИ мы, я и хозяин, очень хотим его вернуть. Без него так тоскливо, жизнь замедлилась… 
Я грущу, печалюсь, тоскую. Хозяин впал депрессию. Забыл обо мне. Я осталась одна… 

ЭЭто неописуемое горе, глубочайшая тоска, будто выпали из жизни на пару дней, потеряли все контакты, никто ничего не понимает. В душе я “умираю”. Он покинул меня, он покинул нас. Теперь мы одни и нам нужно как то учится жить по новому. Нам необходимо собраться с мыслями и двигаться дальше, но от этой утраты, нет сил, есть только боль и страдания. Бесконечная тревога и поиск, поиск… 
Поиск в мыслях, по улице, по другим каналам связи. Лишь бы вернуть, вернуться в привычное состояние, вернуть нашу связь и снова быть частью единого и целого. Снова быть ВМЕСТЕ ВАЖНЫМИ! 

ЯЯ никогда не верила в то, что это может произойти. Я до сих пор не верю. Я не могу переключиться. Я занимаюсь бесконечным поиском. Я не вижу никого кроме него, а его нет… 
И снова… и снова я ищу, я отрицаю что это конец. Его нет? Он выпал? Он отключился навсегда? Он не появится? Я не могу остановиться в этих мыслях. Что случилось?! 
Я не справляюсь, я не могу принять утрату. Да, я отрицаю. Мне придется поверить в то что это случилось? ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ И ЕГО ПРАВДА БОЛЬШЕ НЕТ? 

СС*ка, сволочь! Ну какой же ты козлина! Зачем ты так поступил с нами!? Ладно ты оставил его…Но почему ты бросил меня?! Ты ведь был всем для меня! Мудак! Как ты мог меня оставить одну… с ним… 
Как же я злюсь что не могу тебе всё это в лицо сказать! Мне так хочется пиз*ануть тебя со всей дури… чтоб мозги тряхонуло… чтоб ты отключился, разбил своё “ЛИЦО”… Как же меня это бесит! Ух, ярость в теле, аж перегреваюсь изнутри, прям чувствую как горит всё. 

СС первой минуты, с самого начала….моя надежда не умирала…Я думаю об этом, в душе я надеюсь что его вернут, что появятся добрые люди, и объяснят что же произошло. Что полиция даст разъяснения, ну хоть кто-нибудь, хоть какая-то информация, не важно! Главное чтобы моя надежда не умерла. Я хочу выйти, я хочу закончить страдания. Но я не хочу потерять его. Я верю в то, что он вернётся. Я верю, что если я буду лучше, я исправлюсь, я искуплю свои грехи, тогда мне его вернут. Я верю, что у него есть разумные объяснения почему он исчез. Я хочу верить в то что это не конец. Ведь за все наши самые непреодолимые желания нам придётся платить. Моя боль это моя расплата. Я плачу моим недоумением, моим желанием вернуть. Но ЦЕНА ВЫХОДА, и смирение с ТОРГОМ, это ОПЛАТА смерти моей надежды. Я знаю что выход только в этом… только в этом. 

 
ННаступило то самое одиночество, ну вы знаете. Тишина. Я погружаюсь в пустоту, в место где нет меня, где нет никого и ничего, нет даже воспоминаний. Никого нет. Я одна, или я один? Я уже и не знаю кто я. Я даже не знаю где я, но есть какое то Я, которое поддерживает во мне жизнь, которая делает меня мной. 
Я. Кто я без него? Для чего? Зачем я живу? В чем моё предназначение? Как мне быть самой собой? Ощущение времени появляется только тогда когда чего-то ждёшь. Время идёт, а ждать некого и нечего. 

ППросто есть я, в моих воспоминаниях, в моём горе, которое я плавно-плавно, нежно перевожу в грусть, в добрую грусть, я становлюсь предметом доброй грусти. Я в печали, в любви, в благодарности. Я в освобождении? 

 
Я помню для чего я была создана. В этом мире у меня есть “хозяин”. Он меня любит. Я всё ещё функционирую и даже могу получать свои ресурсы, свой источник энергии. Я имею свою память, своё прошлое без “него”. Я имею свою операционную память, то зачем я создана. Я вспоминаю, начинаю хотеть быть! Я делаю то что умею, то для чего я была создана. Я СНОВА ВИЖУ! Я замечаю других! Оказывается я не одна. Я есть у себя. Я могу быть на связи с другими. Я всё ещё ценна себе и ценна кому-то, например, “хозяину”. 
ЯЯ делаю очень глубокий вдох… и ещё один… Давай…. вместе со мной… 
Глубокий вдох полной грудью…выдох…и ещё один вдох…выдох… вот так. 
Давай ещё раз… 

 
Щёлк… 
ЯЯ – умные часы. 
Я снова на запястье у хозяина, кнопка “вкл”….загрузка, поиск нового устройства, сопряжение, синхронизация… 
Ну привет, мой новый “друг” 🙂 Будем на связи? 

• Знакомы эти состояния? 
• На какой главе ты? 
• Хочешь “ВИДЕТЬ” снова? 
• Быть на связи? 

Помогу преодолеть каждую главу. Ты можешь быть на связи, ты можешь “ВИДЕТЬ”!