Вопрос: “Привет! Интересная тема, возник вопрос, как ты живёшь и справляешься с разочарованием, предательством, конкуренцией, непринятием Другого и в целом невозможностью с кем-то встретиться в контакте, расставанием. Это есть в коммуникации с людьми, и интересно, что ты об этом думаешь и что чувствуешь?“
Разочарование, предательство, расставание – для меня это вопрос утраты, чувство горя. Это возможность и способность к смирению, к признанию собственной беспомощности, к признанию того, в чём у меня нет власти и силы.
Конкуренция, принятие другого, встретиться с кем-то – это противоположный вопрос, про мою силу, власть, контроль, ответственность, в которой я могу отвечать за эти контакты и взаимодействия. У меня есть ресурсы, поэтому я могу над этим работать.
Например, в конкуренции я могу быть устойчивым, опираться на себя, свои знания, свой образовательный процесс и своё саморазвитие.
Если речь идёт про невозможность с кем-то встретиться, то это скорее про утрату.
Если речь идет про научиться или попробовать с кем-то встретиться, для меня это вопрос цены.
Например, скоро мне предстоит очень непростая встреча, тут очень много моей заинтересованности, поэтому мне придется вкладываться в этот контакт, придется учить людей разговаривать. Мне это не нравится, но я заинтересован, и придется платить эту цену.
Золотая середина – когда мы адекватно понимаем и осознаём, в каком мы положении.
- Здесь у меня есть силы и ресурсы, я могу впахивать, стараться, вкладываться, платить дорогую цену и надеяться на результат.
- А здесь у меня нет вообще никаких сил. Если я не смирюсь, то потрачу огромное количество ресурсов.
Смирение – это часть выхода из контакта, часть решения конфликта.
Например, я ничего не могу поделать с вирусом, я могу только смириться. Но есть большая часть моей ответственности, в которой я могу что-то сделать с собой: носить маску, брызгать антисептик и прочее.
И отвечая на вопрос, как я с этим справляюсь, что я об этом думаю, что я по этому поводу чувствую в вопросе с коммуникациями, я предоставляю такую возможность людям, в первую очередь.
Я не могу решать за людей или заставлять их соответствовать моим ожиданиям.
Мне никто ничего не должен, как и я никому.
Если человек готов идти на контакт, строить диалог, заплатить цену своих усилий и времени для того, чтобы услышать и понять меня, тогда и я включаюсь и готов идти.
Часто я сам делаю первый шаг, даже когда это может быть не нужно. Я не иду напролом, а просто предлагаю попробовать.
Получится – хорошо, но пока мы не попробуем – не узнаем.
Встреча, которая мне предстоит, будет с людьми, которые настроены крайне агрессивно, причём пассивно агрессивно, но, к счастью, я знаю, что делать с пассивной агрессией.
И эти люди, к сожалению, эмоционально не очень развиты, поэтому мне придётся их как-то подтягивать.
Для меня важно наладить этот контакт, а не идти в конкуренцию, войну, борьбу или самоуничижение. Следовательно, передо мной стоит задача заплатить цену для того, чтобы сделать попытку, первый шаг, предложение, протянуть оливковую ветвь.
И потом я могу только ждать. Ведь если человек не слышит, не строится контакт, тут ничего не сделаешь. И никакая психотерапия в этом не поможет.
В контакте с другим, власть, контроль , ответственность – это 50% вкладываю я, 50% – мне.
Если мне это сверхценно, я делаю первый шаг, иду на встречу. Да, я в этот момент рискую и подставляюсь, но выбор у меня небольшой.
Я могу только ждать.
И если я в ответ получаю, то что ожидал, тогда все складывается хорошо.
А если нет, такова моя цена.
В этом случае нужно попрощаться с этим человеком и все.
Когда я разводился, мне часто говорили: “Женщина, как трамвай. Этот ушёл, придёт другой, надо просто подождать”, или: “Мужчина – как паровоз, а женщина – вагон. И какое-то время он едет с тобой по одним рельсам, а потом ты останавливаешься и отпускаешь его. Потому что он приехал, и у него теперь другие пути”. Ещё один вариант: ”Мужчина – это дерево, а женщина – это птица. Если дерево плодотворно, то женщине есть, где свить гнездо. Если дерево пустое, оно не способно защитить от внешних условий, тогда птица улетит гнездиться в другое место”.
Это касается невозможности построить с кем-то контакт, принятии другого, расставании.
Если вам близки эти темы, я приглашаю вас в свои группы.
У меня три новых группы “Близость. Искусство контакта”.
Это две очных группы и одна онлайн. В каждую группу идёт набор. Приглашаю мужчин и женщин. Встречи происходят один раз в неделю.
Вопрос в комментариях: “Интересно будет по факту, как пройдёт такой разговор и как ты с ним справишься в моменте и сразу после, когда будет трясти (если будет)?”
Тряска – это простая вещь. Такие разговоры нужно планировать заранее, и первые 20 минут лучше всего молчать. Потому что кортизол будет вырабатываться в почках около 15 минут, и когда это пройдёт, тогда уже можно начинать нормальный диалог. Есть и другие способы справиться с кортизолом, например, бокал вина. Но я не рекомендую этот способ тем, у кого есть проблемы с алкогольной зависимостью.
Если видео не воспроизводится, его можно посмотреть по ссылке