Как я справляюсь с разочарованием, предательством

[Всего: 2   Средний:  5/5]

Как я справляюсь с разочарованием, предательством
Сегодня я отвечу на вопрос подписчика.

Вопрос: Привет! Интересная тема, возник вопрос, как ты живёшь и справляешься с разочарованием, предательством, конкуренцией, непринятием Другого и в целом невозможностью с кем-то встретиться в контакте, расставанием. Это есть в коммуникации с людьми, и интересно, что ты об этом думаешь и что чувствуешь?

Разочарование, предательство, расставание — для меня это вопрос утраты, чувство горя. Это возможность и способность к смирению, к признанию собственной беспомощности, к признанию того, в чём у меня нет власти и силы. 

Конкуренция, принятие другого, встретиться с кем-то — это противоположный вопрос, про мою силу, власть, контроль, ответственность, в которой я могу отвечать за эти контакты и взаимодействия. У меня есть ресурсы, поэтому я могу над этим работать. 

Например, в конкуренции я могу быть устойчивым, опираться на себя, свои знания, свой образовательный процесс и своё саморазвитие. 

Если речь идёт про невозможность с кем-то встретиться, то это скорее про утрату.

Если речь идет про научиться или попробовать с кем-то встретиться, для меня это вопрос цены. 

Например, скоро мне предстоит очень непростая встреча, тут очень много моей заинтересованности, поэтому мне придется вкладываться в этот контакт, придется учить людей разговаривать. Мне это не нравится, но я заинтересован, и придется платить эту цену. 

Золотая середина — когда мы адекватно понимаем и осознаём, в каком мы положении. 

  • Здесь у меня есть силы и ресурсы, я могу впахивать, стараться, вкладываться, платить дорогую цену и надеяться на результат. 
  • А здесь у меня нет вообще никаких сил. Если я не смирюсь, то потрачу огромное количество ресурсов. 

Смирение — это часть выхода из контакта, часть решения конфликта. 

Например, я ничего не могу поделать с вирусом, я могу только смириться. Но есть большая часть моей ответственности, в  которой я могу что-то сделать с собой: носить маску, брызгать антисептик и прочее. 

И отвечая на вопрос, как я с этим справляюсь, что я об этом думаю, что я по этому поводу чувствую в вопросе с коммуникациями, я предоставляю такую возможность людям, в первую очередь. 

Я не могу решать за людей или заставлять их соответствовать моим ожиданиям. 

Мне никто ничего не должен, как и я никому. 

Если человек готов идти на контакт, строить диалог, заплатить цену своих усилий и времени для того, чтобы услышать и понять меня, тогда и я включаюсь и готов идти. 

Часто я сам делаю первый шаг, даже когда это может быть не нужно. Я не иду напролом, а просто предлагаю попробовать. 

Получится — хорошо, но пока мы не попробуем — не узнаем.

Встреча, которая мне предстоит, будет с людьми, которые настроены крайне агрессивно, причём пассивно агрессивно, но, к счастью, я знаю, что делать с пассивной агрессией. 

И эти люди, к сожалению, эмоционально не очень развиты, поэтому мне придётся их как-то подтягивать. 

Для меня важно наладить этот контакт, а не идти в конкуренцию, войну, борьбу или самоуничижение. Следовательно, передо мной стоит задача заплатить цену для того, чтобы сделать попытку, первый шаг, предложение, протянуть оливковую ветвь. 

И потом я могу только ждать. Ведь если человек не слышит, не строится контакт, тут ничего не сделаешь. И никакая психотерапия в этом не поможет. 

В контакте с другим, власть, контроль , ответственность — это 50% вкладываю я, 50% — мне. 

Если мне это сверхценно, я делаю первый шаг, иду на встречу. Да, я в этот момент рискую и подставляюсь, но выбор у меня небольшой.
Я могу только ждать.
И если я в ответ получаю, то что ожидал, тогда все складывается хорошо.
А если нет, такова моя цена.

В этом случае нужно попрощаться с этим человеком и все.

Когда я разводился, мне часто говорили: “Женщина, как трамвай. Этот ушёл, придёт другой, надо просто подождать”, или: “Мужчина — как паровоз, а женщина — вагон. И какое-то время он едет с тобой по одним рельсам, а потом ты останавливаешься и отпускаешь его. Потому что он приехал, и у него теперь другие пути”. Ещё один вариант: ”Мужчина — это дерево, а женщина — это птица. Если дерево плодотворно, то женщине есть, где свить гнездо. Если дерево пустое, оно не способно защитить от внешних условий, тогда птица улетит гнездиться в другое место”.

Это касается невозможности построить с кем-то контакт, принятии другого, расставании. 

Если вам близки эти темы, я приглашаю вас в свои группы.

У меня три новых группы “Близость. Искусство контакта”. 

Это две очных группы и одна онлайн. В каждую группу идёт набор. Приглашаю мужчин и женщин. Встречи происходят один раз в неделю. 

Вопрос в комментариях: Интересно будет по факту, как пройдёт такой разговор и как ты с ним справишься в моменте и сразу после, когда будет трясти (если будет)?”

Тряска — это простая вещь. Такие разговоры нужно планировать заранее, и первые 20 минут лучше всего молчать. Потому что кортизол будет вырабатываться в почках около 15 минут, и когда это пройдёт, тогда уже можно начинать нормальный диалог. Есть и другие способы справиться с кортизолом, например, бокал вина. Но я не рекомендую этот способ тем, у кого есть проблемы с алкогольной зависимостью.

Если видео не воспроизводится, его можно посмотреть по ссылке

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.