Группа Хидоятова

Привет, Алексей! мне было довольно сложно понять и на сто процентов проанализировать эффект от групповой сессии за месяц, поэтому на это ушло в три раза больше времени. я решила структурировать свой отзыв в несколько пунктов в зависимости от количества времени, прошедшего со времени сессии. 1) в день митинга в зуме и во время него я ощутила, что за год терапии научилась “вскрывать” как свои, так и чужие травмы достаточно хорошо, поняла как вытащить из себя и других людей эмоции, которые долгое время сознательно или бессознательно подавлялись. исходя из этого, почувствовала уверенность в том, что в самоонализе я преуспела, да и в честности с самой собой – то же. меня очень удивило и порадовало ваше предложение о сотрудничестве… вот что знатьт идти во что-то без ожиданий и в итоге получить то, на что уж точно никак не могла рассчитывать. 2) спустя пару недель я юыла в достаточно задумчивом состоянии, вы уже просили озтзыв, но я еще была в процессе понимания результата (кормила вас обещаниями, что вот-вот напишу все). по сути, в это время я копалась в информации, которую осознала, но еще не поняла и не приняла. честно сказать, для меня было шоком осознание, что я всю жизнь, сталкиваясь с несчастной любовью, глушила эмоции другими людьми. я будто надеялась, что любовь и забота нового человека закроют дыру в сердце, которую оставил предыдущий человек. почему-то, эта техника не срабатывала почти ни разу(удивительно лол). за время сессии я смогла услышать мысли других ребя и обратила внимание, что сама себя обманываю. это было в момент, когда мы разигрывали новое знакомство и приглошение на свидание. я осознала, что не готова пустить нового человека в сердце, хоть мне и интересно пообщаться и погулять. поняла, что это не честно по отношению ко втором участнику новой коммуникации. как говорится, не дари крылья тому, с кем не собираешься в небо. 3) спустя месяц я ушла в работу, отдых и решения вопросов косательно здоровья дедушки(он попал в больницу, сейчас все уже ок). знаю, что правильные мысли приходят в пустую от лишнего шума голову, поэтому я старалась ничего не анализировать и просто решать накопившиеся вопросы, побольше отдыхать. 4) спустя три месяца(то есть сейчас), я осознала, что после того, как я перестала злиться на бывшего и, кажется, начала открываться к новым знакомствам, во мне все еще осталась обида, которая мешает мне двиаться в новое. пока еще не прожила и не простила этого челоека, но начала двигаться в этом направлении. кроме этого, я взялась за все дела, которые откладывала последние месяцы. осознала, что чем меньше незавершенных дел, тем больше энергии в течение дня. еще за эи месяцы во мне стало появляться меньше диструктивных желаний(реже пью и очень редко курю, правильно питаюсь по рекомендациям нутрициолога, занимаюсь спортом). кроме этого мне стало легче работать, проще идут творческие проекты, я понимаю в каком направлении развивать команду. еще я активно учусь сейчас, общаюсь с врачами из НИИРа, куда пойду в ординатуру в следущем году, начала писать статьи и копить баллы для бюджета. в плане отношений, поняла, что мне перестали нравиться плохие мальцики, вернее интерес пропал. осознала, что ищу людей не там.
в общем, жизнь куда-то двигается. за эти три месяца у меня исполнились почти все желания из списка на год, я купила/ получила в подарок много всяких дорогих вещей. теперь я официально “тяжелый люкс”. мне как будто не хочется больше ботрачить и покупать дорогие вещи, тк у меня есть почти все, что я хотела иметь в этом году(некоторым желаниям было по 5-6 лет). в общем, я как будто стала той девушкой, которой чувствовала себя внутренне, но не внешне. теперь все друг другу соответствует и мне стало намного спокойнее и увереннее

Вот тот самый, крайний, но не последний. Большой, как я люблю. Важный и беспокойный для меня. Беспокойный потому, что я с трудом, но с радостью прощаюсь с дорогими клиентами. О того и дороже встречи становятся. О того и моя любовь к работе растёт. Увы, жаль не все, могут, хотят, готовы разделить эту ‘любовь’ в конце, на рубеже, на диаметре Рубикона, но вот за ним следует. Та. Та самая свобода. Так вот, этот отзыв не о том. И я рад и счастлив им с вами поделиться!

Я шла на групповую терапию без особых ожиданий, скорее в качестве эксперимента. Я никогда такого не делала, поэтому подумала: почему бы и нет? Расширить границы, приобрести новый опыт и, как бонус, понять что-то для себя и про себя. Казалось, что спустя год плотной личной терапии я уже и так все про себя знаю и понимаю, и что группа вряд ли может меня чем-то удивить. Оказалось, может!

Во-первых, это потрясающий опыт для тех, кто хочет посмотреть на себя со стороны. Увидеть и услышать то, что ты транслируешь в мир и понять, насколько это совпадает с твоим реальным мироощущением и с тем, что ты сам хочешь демонстрировать людям. У меня в том числе был такой запрос — выяснить, что в моем поведении, фразах, взгляде и тд отпугивает других людей (в частности мужчин), и понять, как можно это скорректировать. Группа в первом же упражнении помогла мне в этом осознании.

Во-вторых, находясь в личной терапии, терапевт знает все ситуации только через призму ваших эмоций и восприятия. Поэтому, как мне кажется, объективности может не хватать. В моем случае группа отлично сработала не только на меня, но и на мои отношения и взаимодействие с терапевтом. Потому что и я, и он увидели все своими глазами, и при следующей сессии мы, в общем-то, зашли на территорию, на которую не могли зайти долгое время до этого. Я позволила капнуть глубже. Честно говоря, сама очень сильно испугалась, потому что то, что мне открылось — это последнее, что я хотела бы о себе знать. Но это очень важно было понять, а теперь принять и работать над этим. И вот это самое ценное — я поняла, в какую сторону двигаться, что прорабатывать, а Алексей понял, что я готова к этой проработке.

В-третьих, на группе важно не бояться и не стесняться, отстаивать свою точку зрения, если ты в ней уверен и вступать в конфронтацию (причем не только с другими участниками, но и с терапевтом, если это нужно😉). Этот организм работает только в том случае, если все происходит искренне. У нас получилась отличная рабочая команда, в том числе благодаря Алексею, которая за 9 часов помогла нескольким людям проработать некоторые запросы прямо в моменте. А сколько осознаний пришло, как у меня, после…боюсь представить!

В общем, опыт классный, опыт стоящий, опыт ценный! Если боитесь и ищите причины «почему нет?», то вам точно туда!

Привет, ну в общем я тут что-то собрал из вопросов, хотя тут я больше про себя, наверное.

Я пришел на группу с проблемой страха коммуникации с девушками, который мешает мне знакомится и иметь с ними какие-либо отношения. В процессе, узнал, как люди воспринимают меня со стороны и каким образом настоящий я отличаюсь от того образа, который транслирую. Так же, понял, что мой страх исходит из стремления быть идеальным, не совершать ошибок, чтобы избежать чувства стыда. Возможно, что я себе не доверяю, и стараюсь избегать ситуаций, где нужно что-то решить и брать на себя ответственность. В то же время, достаточно разрешить себе сделать глупость, чтобы этот страх ушел, и девушки, в свою очередь, тоже смогли бы расслабится в процессе общения. Но я пока не могу сделать этого, и нужно работать дальше. Несколько удивил и порадовал тот факт, что красивые девушки могут согласиться пойти поесть шаурму на свидании. В части формата, мероприятие длилось достаточно долго, и во второй части я начал уставать. Возможно, с этим связано то, что первая часть мне понравилась больше, плюс там было более понятно, что и как делать. Во второй части все было более хаотично и, порой, непонятно что вообще происходит и что требуется делать. Так же, здесь, вероятно, еще играл и тот факт, что я избегаю инициативы и решил, что безопасней было бы отсидеться, хотя на самом деле все нужно было делать наоборот. В дальнейшем, было бы хорошо, чтобы всем участникам хватило времени проработать свои вопросы, и, возможно, сделать набор запросов более узким, чтобы у всех участников было больше точек пересечения в проработке проблем.

Это был первый и пока единственный опыт групповой психотерапии, и опыт этот весьма неодонозначен.
По итогу я не могу сказать, что это было зря и полученный опыт достаточно ценен, хоть и воспринимаю некоторые моменты с негативом.
Сложно написать отзыв на произошедшее без описания того, что происходило в процессе, но, кажется, именно это является спойлером ко всему.
Подобно тому, как просматриваешь фильм, когда уже знаешь в чём главный прикол, это может испортить впечатление и, собственно, терапевтический эффект. Именно поэтому я не уверен, что имеет смысл повторять этот опыт, так как теперь я знаю этот “прикол” и “пересматривать это кино” будет не интересно. Но хотя бы один раз пройти это я бы, пожалуй, рекомендовал всем.
Это как экспериментальный театр с интерактивной постановкой (где зрители играют сами). В конце этого спектакля остаёшься абсолютно опусташён и пытаешься осознать, что это было. Под занавес сеанса все чувствовали себя уставшими как будто одновременно и играли с полной самоотдачей на сцене и сидели внимательно в зрительском зале. Только постановка эта была про самого себя и то, как проходит твоя жизнь. И тот негатив, те неоправданные ожидания, что я испытываю, они, в общем-то, говорят кое-что обо мне самом. “Неча на зеркало пенять, коли рожа крива” было в эпиграфе к ревизору Гоголя. Надо смотреть правде в глаза, и это главное, что, по-моему, даёт возможность осознать групповая психотерапия.

Далее, вероятно, будут спойлеры, поэтому, если это не должно быть в обзоре, Алексей, можешь удалить.
Лишь в конце сеанса, где было пора прощаться друг с другом, я осознал три простых и едниственных правила этого процесса.
1. Сеанс ограничен теми людьми, кто туда собрался.
Они – отражение всех тех, кто тебя окружает, какие эмоции они в тебе вызывают и как ты с ними взаимодействуешь. Все они – лишь проекции реальных людей из твоей жизни.
2. Сеанс ограничен часами, проведёнными в этот день.
Несмотря на то, что это целый день, эти часы представляют собой модель ВСЕЙ твоей жизни. От рождения, когда ты приходишь в этот мир и знакомишься со всеми окружающими тебя людьми; до смертного одра, на котором вся жизнь проносится перед глазами и ты анализируешь как она прошла.
3. Нет больше НИКАКИХ правил. Точка.
Вы сами договариваетесь друг с другом обо всём, даже бонально административные моменты: когда идём обедать, можно ли сходить в туалет, используем ли таймер и тому прочее. Как и в жизни, всё находится в твоих руках. Кто-то спрашивает о том, как что-то делается и активно вовлекается в контроль над ситуацией. А кто-то скромно ждёт пока найдётся такой смельчак и терпит неудобства, надеясь, что ситуация сама как-то кем-то урегулируется. Да ещё и, забивая на свои проблемы, пытается решить чужие и считая неуместным думать о своих интересах, когда кому-то в этом мире сейчас хуже.
И как же было больно в конце этой “маленькой жизни” осознать, что она, жизнь, вот так и прошла: в скромном ожидании, что столько возможностей, которые были у тебя в руках, упущены. Подобно брюзжащему жалкому старику присмерти, в конце сеаанса я ругал “власть”, “обстоятельсва”, всё что угодно, что помешало моей жизни пройти лучше, решить какие-то свои проблемы, когда, на самом деле, самостоятельно мог это контроллировать, но не стал. Это был дорогой урок. Но ведь и в жизни тебе эти правила никто не говорит (или ты их “не слышишь”).

Финал. По-моему, сеанс групповой психотерапии – это модель, эта игра, это “маленькая жизнь”. Подобно любой игре, в ней можно получить реальные навыки уже для настоящей, большой жизни. Ведь в реальной жизни эти навыки могут прийти слишком поздно или очень дорогой ценой. И жизнь никто перепройти не даст. Я прожил эту “маленькую жизнь”, посмотрел и сыграл в тяжёлом спектакле про самого себя, столкнулся с неприятными отражениями и был растерзан жестокостью этого мира. “Маленького мира”. Для мира большого у меня теперь появилось большее представление что мне в нём нужно делать, чтобы не сыграть как на этом сеансе. Но это не точно.

Алексей, здравствуйте

Возможно я слишком рано говорю об эффекте (так и есть),
Но просто хочу немного поделиться, тем что произошло.
После сессии которая была, у меня внезапно словно очки спали и я увидела ситуацию такой, какая она была и есть. Мне стало действительно легче и как будто такой сильный и забытый поток внутренней силы высвободился, что кажется словно я могу всё. Словно вся скопившаяся агрессия из-за которой я не могла собрать себя в кучу год выплеснулась и вернулась.

В какой-то момент сессии мне очень обидно за вас, ибо я понимала за чем пришла,а я и ребята как будто не очень справедливо на вас злились (извините, пожалуйста, если мы вас чем-то задели), но потом дошло что это часть терапии и ору не на вас, а на человека который меня почти убил морально. Хотя признаюсь честно, вообще не хотела когда-либо кому-нибудь об этом рассказывать; потом поняла, что если я не проживу это ощущение стыда и страха именно среди людей, а не просто с психологом — это не закончится и будет вечно.

Спасибо вам большое за сессию и возможность вернуться туда, где было больно и плохо, и всё перезаписать, спасибо, что помогли вернуть ощущение собственной силы, значимости и важности. Словно моё “я” Вернулось на местно из отпуска.

Пишу потоком мыслей, поэтому может быть сбивчиво и не очень понятно, за что прошу прощения.

Ещё раз большое спасибо и хорошего вам отпуска! ❤️❤️❤️

Алексей, Привет!

Как раз начала набирать тебе сообщение с дополненным отзывом))
После сессии я впервые за полтора года влюбилась.

После тех токсичных отношений, которые были я долгое время боялась подпускать кого-то близко к себе. Со всеми выстраивала достаточно холодную, деловую коммуникацию и очень удивлялась почему у меня не получаются отношения.

Ощущение, словно я “разморозилась” После долгого периода, впервые смогла поплакать. В мою жизнь пришёл человек, который как мне кажется, мне подходит (хотя рано об этом говорить). И знаете, самое главное: я не боюсь говорить о том, что мне не нравится!
До этого, в других отношениях, был страх, огромный страх проговаривать проблему (меня пугали тем, что я много требую и из-за этого от меня уйдут и никто меня такую не полюбит). В общении с этим человеком я перестала бояться говорить о том, что мне нравится и не нравится; писать первой; конфликтовать.
Очень забавно пришло осознание, что человек мне нравится: в начале он вызывал огромную эмоцию гнева, хотелось его послать, но мы как-то смогли поговорить и понять друга друга, очень искренне. Я впервые чувствую такого рода эмоциональный контакт с человеком.

Шла на сессию с мыслью, что хочу перестать быть созависимой, в начале было страшно, ибо непонятно как открываться людям. Но потом мы пообщались с группой и страх исчез.

Не знаю как сказать, но во мне будто что-то повернулось, ибо я как будто проработала не только ту тему которую хотела, но и несколько других, которые мне мешали внутри.

Перестала бояться прощаться с людьми, которые меня не уважали. В целом, уходить от людей стало менее страшно (рассталась с двумя “близкими” Друзьями, которые последние года два перестали уважать меня и опускались до токсичности).

В жизнь как будто снова вернули краски. Это заметили даже близкие, я снова тепло обнимаюсь. Спасибо большое группе и тебе за эту возможность, очень странно и не свойственно для меня прозвучит, но хочу чтобы ты знал, я всерьёз начинаю думать, что психотерапия творит чудеса! Иначе мне очень трудно объяснить, как за диалог или за день, вот так резко можно взять и поменять всё, для меня это волшебство! ❣️❣️❣️