Близость. Независимость. Слияние. Контакт

[Всего: 0   Средний:  0/5]

Близость. Независимость. Слияние. Контакт

Есть очень-очень больная тема, с которой я регулярно работаю — зависимость, созависимость, контрзависимость, независимые отношения.

Всё это крайне неприятно смотрится на фоне традиционных патриархальных отношений и той формы отношений, которую люди по какой-то причине не могут, не умеют или не знают как строить. И, конечно же, всё это усложняется на фоне неумения выстраивать границы, договариваться внутри отношений.

Какое это имеет отношение к построению контакта? Cамое прямое.
Возможно ли слияние при независимости?

Самый болезненный вопрос для большинства моих клиентов:

“Ну как так? У нас условно независимые отношения, мы независимы, мы свободны, а как же тогда различить в зависимости мы или мы в слиянии?”

Очень важно понимать, что такое слияние.

Слияние — это не зависимость, но слияние — это очень близкий контакт.

Настолько близкий, что различить себя и чужого очень трудно и в этом есть небольшая загвоздка, потому что в зависимых отношениях происходит то же самое.

В зависимости вы находитесь так близко, что просто не можете различить себя и другого. Отсюда рождается куча разных проблем в отношениях.

Так что же такое близость?
Как тогда сближаться в отношениях?

Как строить контакт и иметь возможность входить в слияние и выходить из него, при этом не нарушать границ своего партнера, не вредить ему и себе?

 

Как понять, что это все-таки независимые, условно здоровые отношения, а не зависимые?

Я столько времени пропагандирую, что зависимые отношения — это ужасно плохо, зависимые отношения — это боль. Это всё так.

Но абсолютно независимых отношений тоже не бывает.

Есть граница контакта — то самое место, в котором происходит слияние.

Есть один человек — есть его границы, его внутренняя личная жизнь, его мир. Есть другой человек.

Эти два человека где-то соприкасаются, где-то расходятся. Но не переплетаются друг с другом, как в зависимых отношениях или как в слиянии, а взаимодействуют на границе контакта, в этом месте и происходит “Контакт”.

Это то место, где люди делят холодильник, общее жилье, постель, где у них есть место для интимности, для близости. Вот это самое главное место — близость и соприкосновения, умение друг с другом контактировать, оставаться в отношениях, не нарушая границ другого.

Конечно же, для того, чтобы знать, нарушаешь ты границу другого или нет, второй партнёр в отношениях тоже должен быть “здоровым” и должен как-то дать обратную связь, нарушаешь ли ты его границы. Но мы сейчас не об этом.

И в близости есть место для слияния. Половой контакт, сексуальные отношения — это как раз то самое место, где происходит слияние.

 

 

Секс — это самое что ни на есть непосредственное слияние двух людей во всех органических смыслах. Когда секс заканчивается, вы же как-то расходитесь? Можете жить вместе и не бегать друг за другом?

А в зависимых отношениях, когда вы расходитесь, вы не можете жить, вы продолжаете в голове продуцировать зависимые отношения, продуцировать это самое слияние. Только в зависимых отношениях речь идет не о сексуальном контакте, а об эмоциональной зависимости и о невозможности сепарироваться, отделиться от “родительской” фигуры.

И еще важный момент. Для условно “нездоровых”, условно эмоционально зависимых людей (а таких 90%), выход из слияния будет похож на выход из зависимых отношений. Каждый раз.

Только с приобретением опыта, вы сможете выходить из слияния, и при этом не испытывать такой же боли, как при выходе из зависимых отношений. Вы сможете различать разницу между «у меня сейчас зависимые отношения», либо «у меня здоровые отношения, но я сейчас в слиянии».

Вот я в слиянии, вот я не в слиянии — это очень легко.

Можно сравнить с морской волной: она приходит на берег, потом уходит.

Это нормальный, естественный процесс.

Для условно зависимой личности такое представление просто невозможно. Волна пришла — должна остаться, уйти она не должна. И в этом большая боль — отпустить эту волну, зная, что она вернется. Потому что знания такого нет, потому что опыт такой не зафиксирован.

Независимые отношения — это когда волна может приходить, может уходить, может не вернуться. И эмоционально независимую личность это не разрушит.

Если вы чувствуете, что это вас не разрушает, значит, (поздравляю!) вы в независимых здоровых отношениях с возможностью слияния, с возможностью контакта.

Если же чувствуете, что это вас разрушает или напрягает, то, похоже, что либо вы зависимы, либо вы в зависимых отношениях, либо вы не понимаете, не знаете как «быть или не быть в близости», не знаете как «быть или не быть в слиянии».

Если у вас есть какие-то вопросы — пишите их в комментарии или в личные сообщения.

Эти два человека где-то соприкасаются, где-то расходятся. Но не переплетаются друг с другом, как в зависимых отношениях или как в слиянии, а взаимодействуют на границе контакта, в этом месте и происходит “Контакт”.

Это то место, где люди делят холодильник, общее жилье, постель, где у них есть место для интимности, для близости. Вот это самое главное место — близость и соприкосновения, умение друг с другом контактировать, оставаться в отношениях, не нарушая границ другого.

Конечно же, для того, чтобы знать нарушаешь ты границу другого или нет, второй партнер в отношениях тоже должен быть “здоровым” и должен как-то дать обратную связь, нарушаешь ты его границы или нет. Но мы сейчас не об этом

Но и в близости есть место для слияния. Половой контакт, сексуальные отношения — это как раз то самое место, где происходит слияние.

Секс — это самое что ни на есть непосредственное слияние двух людей во всех органических смыслах. Когда секс заканчивается, вы же как-то расходитесь? Можете жить вместе и не бегать друг за другом?

А в зависимых отношениях, когда вы расходитесь, вы не можете жить, вы продолжаете в голове продуцировать зависимые отношения, продуцировать это самое слияние. Только в зависимых отношениях речь идет не о сексуальном контакте, а об эмоциональной зависимости и о невозможности сепарироваться, отделиться от “родительской” фигуры.

И еще важный момент.
Для условно “нездоровых”, условно эмоционально зависимых людей (а таких 90%), выход из слияния будет похож на выход из зависимых отношений.
Каждый раз.

Только с приобретением опыта, вы сможете выходить из слияния, и при этом не испытывать такой же боли, как при выходе из зависимых отношений. Вы сможете различать разницу между «у меня сейчас зависимые отношения», либо «у меня здоровые отношения, но я сейчас в слиянии».

Вот я в слиянии, вот я не в слиянии — это очень легко.

Можно сравнить с морской волной: она приходит на берег, потом уходит.
Это нормальный, естественный процесс.

Для условно зависимой личности такое представление просто невозможно.
Волна пришла — должна остаться, уйти она не должна. И в этом большая боль — отпустить эту волну, зная, что она вернется. Потому что знания такого нет, потому что опыт такой не зафиксирован.

Независимые отношения — это когда волна может приходить, может уходить, может не вернуться. И эмоционально независимую личность это не разрушит.

Если вы чувствуете, что это вас не разрушает, значит, (поздравляю!) вы в независимых здоровых отношениях с возможностью слияния, с возможностью контакта.

Если же чувствуете, что это вас разрушает или напрягает, то, похоже, что либо вы зависимы, либо вы в зависимых отношениях, либо вы не понимаете, не знаете как «быть или не быть в близости», не знаете как «быть или не быть в слиянии».

Если у вас есть какие-то вопросы — пишите их в комментарии или в личные сообщения.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

  •  
  •  
  •  
  • 3
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
    3
    Поделились

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.